Oi!
Aqui o link com o endereço e o local do Foga Jortal.
Link com o endereço e o local.
Todos lá, viu?
Quero ver vocês no Battletech levando laser dos meus Cicadas!
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sentença prévia
Há 9 anos
17.10.09
28.9.09
Caverna do Dragão...
AAAAAAArrrrrrrghhhhhh!
MAUHIUahaIUAhiUHaiuaHAUygaH
vejam também o X-mearim! rsrs
(PS: depois faço um post de verdade...)
MAUHIUahaIUAhiUHaiuaHAUygaH
vejam também o X-mearim! rsrs
(PS: depois faço um post de verdade...)
Dica nerd
Que tal deixar bem óbvio sua veia nerd? Todo nerd que se preze faz isso com maestria: com camisas de herói, quarto cheio de referências ou simplesmente realizando atividades nerds, mas surge um problema no tocante a(o) banheiro. Como deixar óbvio sua nerdagem no banheiro? Existem diversas soluções... nada elegantes. Foi por isso que uma empresa desenvolveu mosaicos tetris. Você pode consultar os modelos e comprar por aqui.
19.9.09
Top top (alguem invente um titulo melhor)
Na ultima vez fiquei devendo o top 3 de piores efeitos especiais... Sem mais demora, aqui vai.
Top 3 (Piores Efeitos Especiais)
Top 3 (Piores Efeitos Especiais)
Star War 1 2 3: "Porra Estácio!!! Como assim?!?!" Essa deve ter sido sua reação, afinal coloquei o episódio 5 no top 3 dos melhores mas calma que o motivo é simples. George Lucas exagerou na CGI coisas que antes foram feitos com efeitos especiais agora era tudo feito em computador exemplo maior temos as locações do filme. Ate entendo Coruscant sendo feito assim afinal não teria como mas Tatooine foi pura bichisse dele. E as criatura digitais? Putaquepariu, pra que tudo isso? Por mais evoluído que essa técnica esteja ainda lembra demais Nhonho e Seu Barriga na mesma cena ou seja, parecia tudo colado na cena.
King Kong: É inacreditável que Peter Jackson tenho feito esse filme ainda mais depois de Senhor dos Anéis onde temos CGI de muito bom gosto e bem feitas. Parece que ele foi cego pelo seu sonho de infância afinal deixar passar um macaco mudando de tamanho a cada tomada e o fato de parecer que o Kong não tem massa com movimentos artificiais como um videogame (cade as pegadas desse fdp?)não é coisa de um diretor de ponta. O resultado final é uma coisa extremamente fake.
Terno de 2 Bilhões de Dólares: Na verdade qualquer filme do Jackie Chan tenho feito na América e abuse de efeitos especiais. Jackie Chan não precisa dessas baitolagem ele é perfeitamente capaz como mostra esse vídeo.
King Kong: É inacreditável que Peter Jackson tenho feito esse filme ainda mais depois de Senhor dos Anéis onde temos CGI de muito bom gosto e bem feitas. Parece que ele foi cego pelo seu sonho de infância afinal deixar passar um macaco mudando de tamanho a cada tomada e o fato de parecer que o Kong não tem massa com movimentos artificiais como um videogame (cade as pegadas desse fdp?)não é coisa de um diretor de ponta. O resultado final é uma coisa extremamente fake.
Terno de 2 Bilhões de Dólares: Na verdade qualquer filme do Jackie Chan tenho feito na América e abuse de efeitos especiais. Jackie Chan não precisa dessas baitolagem ele é perfeitamente capaz como mostra esse vídeo.
16.9.09
Aprenda algo todo dia!
o peido mais demorado gravado durou 2 minutos e 47 segundos / Hipopotomonstrosesquipedaliofobia é o medo de palavras grandes / algumas baleias cometem suicídio / o leão usado na logo da MGM matou o seu treinador no dia após ser filmado / Shakespeare era dsiléxcio / 80% das imagens na internet são pornográficas
'Aprenda Algo Todo Dia' é um projeto diário do estúdio de design Young.
PS: esse site deveria ser página inicial nos PCs de escolas primárias... =P
15.9.09
Top top (titulo provisório)
Okay okay, aproveitando o gancho dos 100 anos de SFX, decidimos fazer um top 3 pessoal, dos melhores efeitos especiais e também (por que não?) dos piores. Confira comigo no replay!!!
Star War V: O que seria de star war sem os efeitos especiais? E que belos efeitos! Aqui valer qualquer um da trilogia antiga, coloquei o V apenas por ser o meu favorito =). Momento marcante ; considero a primeira aparição do Mestre Yoda. Muito real.
Terminator II: Um top de efeitos especiais que não citar James Cameron vale menos que bosta. O cara sempre que lança um filme revoluciona!!! Ele é o precursor de inúmeras técnicas e dentre suas varias contribuições temos a saga Termiantor. Posso gastar linhas e linhas falando desse filme ou da saga no entanto falarei em outro post. Momento marcante; T-1000 congelado partido em milhões de pedaços e logo a pos juntado-se novamente.
Lobisomem Americano em Londres: Clássico Clássico Clássico e também é Clássico!! Maquiagem é um segmento muito importante dos efeitos especiais e ao contrario do sfx que na minha opinião estar num marasmo de dar nojo com técnicas repetidas a exaustão e as vezes sem necessecidade, a maquiagem não sofre desse mal e por isso aqui foi onde surgiu uma duvida. Por que não Hellboy ou Labirinto de Fauno? Optei por um filme antigo só para mostrar, como a tecnica já era incrivel. Entao cheguei ao LAL onde temos o lobisomem mais foda do cinema e a transformação mais marcante (underworld é meu ovo esquerdo).
Top 3 (Melhores Efeitos Especiais)
Star War V: O que seria de star war sem os efeitos especiais? E que belos efeitos! Aqui valer qualquer um da trilogia antiga, coloquei o V apenas por ser o meu favorito =). Momento marcante ; considero a primeira aparição do Mestre Yoda. Muito real.
Terminator II: Um top de efeitos especiais que não citar James Cameron vale menos que bosta. O cara sempre que lança um filme revoluciona!!! Ele é o precursor de inúmeras técnicas e dentre suas varias contribuições temos a saga Termiantor. Posso gastar linhas e linhas falando desse filme ou da saga no entanto falarei em outro post. Momento marcante; T-1000 congelado partido em milhões de pedaços e logo a pos juntado-se novamente.
Lobisomem Americano em Londres: Clássico Clássico Clássico e também é Clássico!! Maquiagem é um segmento muito importante dos efeitos especiais e ao contrario do sfx que na minha opinião estar num marasmo de dar nojo com técnicas repetidas a exaustão e as vezes sem necessecidade, a maquiagem não sofre desse mal e por isso aqui foi onde surgiu uma duvida. Por que não Hellboy ou Labirinto de Fauno? Optei por um filme antigo só para mostrar, como a tecnica já era incrivel. Entao cheguei ao LAL onde temos o lobisomem mais foda do cinema e a transformação mais marcante (underworld é meu ovo esquerdo).
12.9.09
Mais parasitas.
Ah, natureza. Tão cheia de vida e insetos da mais variada sorte. Vamos dar uma olhada em alguns outros invasores de corpos. Por exemplo, o caso da Liver Fluke.
O que acontece é o seguinte: formigas vão e comem o rastro de gosma deixado por algum caracol transeunte. Contudo, o que elas não sabem é que, na gosma, há vários ovos de um misterioso parasita: a liver fluke. Esse parasita se instala no cérebro da formiga e ordena a ela que fique exposta, numa posição fácil de ser comida (topo de flores, topo de capins). O parasita pode desligar esse comportamento: quando tem alguma vaca por perto pra devorá-las, as formigas go kamikaze; quando não tem, elas vivem sua vida de formiga normal.
Fascinante não? Mas há ainda mais.
Afídios são uns insetinhos redondos que se alimentam da seiva de árvores. Contudo, estes rapazes podem, às vezes, comer um pouco demais. As plantas, desesperadas, soltam uma neblina de SOS no ar, e ao socorro vem elas: as Vespas Negras.
As vespas negras são cold-blodded killers: ao invés de matar de uma vez os afídios que devoram as plantas, elas usam suas picadas cirúrgicas para plantar ovos em cada um dos afídios comilões. E agora o show começa: dentro do afídio, a larva de vespa negra vai se desenvolver e comer o afídio de dentro para fora. As vespinhas negras, então, comem a casca dos afídios, deixam os cadáveres de seus hospedeiros para trás e vão continuar o ciclo da vida.
O mundo é Discovery.
O que acontece é o seguinte: formigas vão e comem o rastro de gosma deixado por algum caracol transeunte. Contudo, o que elas não sabem é que, na gosma, há vários ovos de um misterioso parasita: a liver fluke. Esse parasita se instala no cérebro da formiga e ordena a ela que fique exposta, numa posição fácil de ser comida (topo de flores, topo de capins). O parasita pode desligar esse comportamento: quando tem alguma vaca por perto pra devorá-las, as formigas go kamikaze; quando não tem, elas vivem sua vida de formiga normal.Fascinante não? Mas há ainda mais.
Afídios são uns insetinhos redondos que se alimentam da seiva de árvores. Contudo, estes rapazes podem, às vezes, comer um pouco demais. As plantas, desesperadas, soltam uma neblina de SOS no ar, e ao socorro vem elas: as Vespas Negras.
As vespas negras são cold-blodded killers: ao invés de matar de uma vez os afídios que devoram as plantas, elas usam suas picadas cirúrgicas para plantar ovos em cada um dos afídios comilões. E agora o show começa: dentro do afídio, a larva de vespa negra vai se desenvolver e comer o afídio de dentro para fora. As vespinhas negras, então, comem a casca dos afídios, deixam os cadáveres de seus hospedeiros para trás e vão continuar o ciclo da vida.O mundo é Discovery.
Parasita comedor de língua.
Porque não é só no Triângulo da Bermudas que há estranhices.
Próximo ao Canal da Mancha, pescadores encontraram, durante uma das pescarias, um parasita marrom junto aos peixes. Blimey! Wot is dat? - algum deles interpelou, sem conseguir identificar a criatura.
Descobriu-se depois que o bicho é aquele tipo de animal que come a língua de peixes e se colocam no lugar dela, se alimentando do sangue do animal. Não acontece nada com o pobre coitado do peixe, além de, claro, ficar sem língua.
Via io9
Próximo ao Canal da Mancha, pescadores encontraram, durante uma das pescarias, um parasita marrom junto aos peixes. Blimey! Wot is dat? - algum deles interpelou, sem conseguir identificar a criatura.
Descobriu-se depois que o bicho é aquele tipo de animal que come a língua de peixes e se colocam no lugar dela, se alimentando do sangue do animal. Não acontece nada com o pobre coitado do peixe, além de, claro, ficar sem língua.
Via io9
11.9.09
Grande Lançamento...
Para quem não sabe, a bienal do livro no Rio de Janeiro começou ontem e já tem um grande lançamento para nos nerds aficionados por quadrinhos. Trata-se de um livro-tributo (existe esse termo?) em formato HQ, onde vários artistas prestam sua homenagem ao grande Mauricio de Sousa.
A homenagem consiste em versões de personagem da Turma da Mônica feitos por outros artistas. Confira aí o Bidu e o Franjinha do Laerte (criador do Overman).
Genial!!!
Pra quem gostou do "MSP50 - Mauricio de Sousa por 50 artistas" pode conferir algumas paginas no G1
A homenagem consiste em versões de personagem da Turma da Mônica feitos por outros artistas. Confira aí o Bidu e o Franjinha do Laerte (criador do Overman).
Genial!!!
Pra quem gostou do "MSP50 - Mauricio de Sousa por 50 artistas" pode conferir algumas paginas no G1
7.9.09
Estréias de fim de ano.
Depois de muito esperar, acabou que Up saiu no Brasil completamente dublado. Ah, mas desenho, só dublado né? Bem, não: draconiano que sou com minhas dubalgens, ainda não sei se quero ouvir a voz de caco-de-vidro de Chico Anísio quando podia ouvir a voz de policial de Edward Asner.
Mas ainda há esperança: legendado por aqui, saem ainda: 30 de Setembro, District 9 e 16 de outubro, Surrogates. Só faltou o Moon, que vai sair em Portugal, mas Terra Brasilis que é bom.
Edward Asner, galera: o Cosgrove do Freakazoid.
Mas ainda há esperança: legendado por aqui, saem ainda: 30 de Setembro, District 9 e 16 de outubro, Surrogates. Só faltou o Moon, que vai sair em Portugal, mas Terra Brasilis que é bom.
Edward Asner, galera: o Cosgrove do Freakazoid.
3.9.09
2.9.09
Hitler perde a guerra por MSN
Invasão da URSS
(6) Hitler - Vou conquistar a Europa, a Ásia e um terceiro continente à minha escolha (6) diz:
Tae Stalin
(d) Stalin - só na vódega ookies (d) diz:
Vc é chato pacarai! não vê que eu estou "offline"
(6) Hitler - Vou conquistar a Europa, a Ásia e um terceiro continente à minha escolha (6) diz:
qdo vamos terminar aquela batalha de e-war?
(d) Stalin - só na vódega okies (d) diz:
q
(d) Stalin - só na vódega okies (d) diz:
o servidor não estava offline?
(6) Hitler - Vou conquistar a Europa, a Ásia e um terceiro continente à minha escolha (6) diz:
tah de brinks voltou hj cedo
(6) Hitler - Vou conquistar a Europa, a Ásia e um terceiro continente à minha escolha (6) diz:
fiquei no f5 desde ontem
(d) Stalin - só na vódega ookies (d) diz:
Vc é chato pacarai! não vê que eu estou "offline" :@ tô de buena na vódega aqui, depois a gente termina
(6) Hitler - Vou conquistar a Europa, a Ásia e um terceiro continente à minha escolha (6) diz:
eu tenho muita pressa em conquistar meu objetivo e ganhar esta merda de jogo e deixar o mundo do meu jeito
(d) Stalin - só na vódega ookies (d) diz:
puta merda vamo lá então
(6) Hitler - Vou conquistar a Europa, a Ásia e um terceiro continente à minha escolha (6) diz:
\o/ abriu ae
(d) Stalin - só na vódega ookies (d) diz:
quem joga mesmo/
(6) Hitler - Vou conquistar a Europa, a Ásia e um terceiro continente à minha escolha (6) diz:
sou eu! eu tinha acabado de conquistar a polônia, fikdik
(d) Stalin - só na vódega ookies (d) diz:
lembrei! blz fmz mlk
(6) Hitler - Vou conquistar a Europa, a Ásia e um terceiro continente à minha escolha (6) diz:
vou atacar moscou! ahauauhahauhauha
(d) Stalin - só na vódega ookies (d) diz:
_|_ fdp do caralho! a gente não tinha um trato que vc não passaria da polônia?
(6) Hitler - Vou conquistar a Europa, a Ásia e um terceiro continente à minha escolha (6) diz:
perdeu preiboi! ahuahaha tenho 10 exércitos! \o/ e vc tem 5 ahuahahah
(d) Stalin - só na vódega ookies (d) diz:
проклятье негодник дерьмо :@ :@ :@ :@ :@
(6) Hitler - Vou conquistar a Europa, a Ásia e um terceiro continente à minha escolha (6) diz:
para de chorar e liga a webcam ae pra gente poder ver a rolagem dos dados do outro! até parece que vc que é o emo
(d) Stalin - só na vódega ookies (d) diz:
tah de brinks neh a gente tinha um trato
(6) Hitler - Vou conquistar a Europa, a Ásia e um terceiro continente à minha escolha (6) diz:
chego em dudinka sem fazer troca \0/ (H)
(d) Stalin - só na vódega ookies (d) diz:
joga então, fidudemo
(6) Hitler - Vou conquistar a Europa, a Ásia e um terceiro continente à minha escolha (6) diz:
são 10 contra 5 ahuahauhauha
(6) Hitler - Vou conquistar a Europa, a Ásia e um terceiro continente à minha escolha (6) diz:
\o/ 6 6 6 \o/
(d) Stalin - só na vódega ookies (d) diz:
:@ cagão do caralho
(d) Stalin - só na vódega ookies (d) diz:
6 3 2 perdi dois e ganhei um
(6) Hitler - Vou conquistar a Europa, a Ásia e um terceiro continente à minha escolha (6) diz:
de novo 9 contra 3
(6) Hitler - Vou conquistar a Europa, a Ásia e um terceiro continente à minha escolha (6) diz:
:@
(d) Stalin - só na vódega ookies (d) diz:
FAIL! se fudeu ahauhauhahahahauhauhauauauahuahauhauhauahuauha 2 2 1
(d) Stalin - só na vódega ookies (d) diz:
se fudeu huahauhauhauhaha
(6) Hitler - Vou conquistar a Europa, a Ásia e um terceiro continente à minha escolha (6) diz:
='(
(d) Stalin - só na vódega ookies (d) diz:
5 5 4 aahuahuahuahuahaha tira 3 exércitos dae fdp
(6) Hitler - Vou conquistar a Europa, a Ásia e um terceiro continente à minha escolha (6) diz:
ataco de novo! vou chumbar os dados, agora dá certo =) 6 contra 3
(6) Hitler - Vou conquistar a Europa, a Ásia e um terceiro continente à minha escolha (6) diz:
=(((( 4 3 2
(d) Stalin - só na vódega ookies (d) diz:
ahauhauhauauhahuauh se fudeu achou que seria fácil como foi na polônia fdp
(d) Stalin - só na vódega ookies (d) diz:
vou jogar
(d) Stalin - só na vódega ookies (d) diz:
ahuahahha ae ae ae 5 4 1 vc perde 2 e eu 1 ahuaauahuah
(6) Hitler - Vou conquistar a Europa, a Ásia e um terceiro continente à minha escolha (6) diz:
ai meodeos será que eu continuo?
(d) Stalin - só na vódega ookies (d) diz:
agora continua, fdp
(6) Hitler - Vou conquistar a Europa, a Ásia e um terceiro continente à minha escolha (6) diz:
pera vou colocar minha música da sorte, do my chemical romance
(d) Stalin - só na vódega ookies (d) diz:
ahauahuahauhuahuauha que bicha vai estragar o teclado de tanto chorar não, hein fikdik ahauauahuahuahuha
(d) Stalin - só na vódega ookies (d) diz:
vou ouvir o tema do Zangief no SF2
(d) Stalin - só na vódega ookies (d) diz:
agora é 4 contra 2
(6) Hitler - Vou conquistar a Europa, a Ásia e um terceiro continente à minha escolha (6) diz:
5 3 2 =(
(d) Stalin - só na vódega ookies (d) diz:
ahauhauhauauhah quem mandou romper tratado, fdp
(d) Stalin - só na vódega ookies (d) diz:
eu jogo dois dados eeeeeeee
(d) Stalin - só na vódega ookies (d) diz:
pqp
(d) Stalin - só na vódega ookies (d) diz:
5 e 1
(d) Stalin - só na vódega ookies (d) diz:
cada um perde um
(d) Stalin - só na vódega ookies (d) diz:
puta merda, caralha vc tem 3 exércitos e eu 2
(6) Hitler - Vou conquistar a Europa, a Ásia e um terceiro continente à minha escolha (6) diz:
ai meodeos
(6) Hitler - Vou conquistar a Europa, a Ásia e um terceiro continente à minha escolha (6) diz:
dois dados contra dois dados, né?
(d) Stalin - só na vódega ookies (d) diz:
tá com medinho ahuahuahuahah se fudeu
(6) Hitler - Vou conquistar a Europa, a Ásia e um terceiro continente à minha escolha (6) diz:
é a principal jogada da minha vida
(6) Hitler - Vou conquistar a Europa, a Ásia e um terceiro continente à minha escolha (6) diz:
vai ser com os meus dados de strass
(d) Stalin - só na vódega ookies (d) diz:
ahuahuauahuahuahuahuahua
(6) Hitler - Vou conquistar a Europa, a Ásia e um terceiro continente à minha escolha (6) diz:
vou contar até 3
(6) Hitler - Vou conquistar a Europa, a Ásia e um terceiro continente à minha escolha (6) diz:
1
(6) Hitler - Vou conquistar a Europa, a Ásia e um terceiro continente à minha escolha (6) diz:
2
(6) Hitler - Vou conquistar a Europa, a Ásia e um terceiro continente à minha escolha (6) diz:
3
(6) Hitler - Vou conquistar a Europa, a Ásia e um terceiro continente à minha escolha (6) diz:
joguei
(6) Hitler - Vou conquistar a Europa, a Ásia e um terceiro continente à minha escolha (6) diz:
WTF
(d) Stalin - só na vódega ookies (d) diz:
ahauahuahuauahahauhuahuahuahauhauhauhauhauhauahuahuahauhuahauhauhauhauahuahuahuahuahauhauhauhauahuauah
ahauahuahuauahahauhuahuahuahauhauhauhauhauhauahuahuahauhuahauhauhauhauahuahuahuahuahauhauhauhauahuauah
ahauahuahuauahahauhuahuahuahauhauhauhauhauhauahuahuahauhuahauhauhauhauahuahuahuahuahauhauhauhauahuauah
(d) Stalin - só na vódega ookies (d) diz:
se fudeeeeeeeeeeeeeeeeeu hauauahauhauhauhahuahauahuahuha 1 e 1 ahuahuahuauauahhauha rasga o cu com a unha agora fdp
(d) Stalin - só na vódega ookies (d) diz:
LOL LOL LOL
(d) Stalin - só na vódega ookies (d) diz:
preciso jogar? ahuahauhauhauhuaa
(6) Hitler - Vou conquistar a Europa, a Ásia e um terceiro continente à minha escolha (6) diz:
fdp
(d) Stalin - só na vódega ookies (d) diz:
parou, né? ahuauhauhuha já ganhou sua carta? ahuahauauhha
(d) Stalin - só na vódega ookies (d) diz:
agora eu que jogo =DDDD
(d) Stalin - só na vódega ookies (d) diz:
bad news
(d) Stalin - só na vódega ookies (d) diz:
é minha quinta troca! hauahuhauahuauhauhauhahauhhuahuaha vou encher o seu rabo com o tanto de exército que eu ganhei
vou te rapar até a alemanha, viado... num vai conquistar a europa nem fudendo... e a ásia muito menos!!!
(6) Hitler - Vou conquistar a Europa, a Ásia e um terceiro continente à minha escolha (6) diz:
=(
='(
(6) Hitler - Vou conquistar a Europa, a Ásia e um terceiro continente à minha escolha (6) diz:
miguxo, tá ficando tarde... tô com frio! vou dormir
(6) Hitler - Vou conquistar a Europa, a Ásia e um terceiro continente à minha escolha (6) diz:
depois a gente continua
(d) Stalin - só na vódega ookies (d) diz:
vai embora o caralho
(d) Stalin - só na vódega ookies (d) diz:
vou te destruir, seu fdp
(6) Hitler - Vou conquistar a Europa, a Ásia e um terceiro continente à minha escolha (6) pode não responder porque seu status está definido como ausente.
(d) Stalin - só na vódega ookies (d) diz:
volta aqui fdp
A mensagem "volta aqui fdp" não foi entregue. O contato parece estar offline.
(6) Hitler - Vou conquistar a Europa, a Ásia e um terceiro continente à minha escolha (6) diz:
Tae Stalin
(d) Stalin - só na vódega ookies (d) diz:
Vc é chato pacarai! não vê que eu estou "offline"
(6) Hitler - Vou conquistar a Europa, a Ásia e um terceiro continente à minha escolha (6) diz:
qdo vamos terminar aquela batalha de e-war?
(d) Stalin - só na vódega okies (d) diz:
q
(d) Stalin - só na vódega okies (d) diz:
o servidor não estava offline?
(6) Hitler - Vou conquistar a Europa, a Ásia e um terceiro continente à minha escolha (6) diz:
tah de brinks voltou hj cedo
(6) Hitler - Vou conquistar a Europa, a Ásia e um terceiro continente à minha escolha (6) diz:
fiquei no f5 desde ontem
(d) Stalin - só na vódega ookies (d) diz:
Vc é chato pacarai! não vê que eu estou "offline" :@ tô de buena na vódega aqui, depois a gente termina
(6) Hitler - Vou conquistar a Europa, a Ásia e um terceiro continente à minha escolha (6) diz:
eu tenho muita pressa em conquistar meu objetivo e ganhar esta merda de jogo e deixar o mundo do meu jeito
(d) Stalin - só na vódega ookies (d) diz:
puta merda vamo lá então
(6) Hitler - Vou conquistar a Europa, a Ásia e um terceiro continente à minha escolha (6) diz:
\o/ abriu ae
(d) Stalin - só na vódega ookies (d) diz:
quem joga mesmo/
(6) Hitler - Vou conquistar a Europa, a Ásia e um terceiro continente à minha escolha (6) diz:
sou eu! eu tinha acabado de conquistar a polônia, fikdik
(d) Stalin - só na vódega ookies (d) diz:
lembrei! blz fmz mlk
(6) Hitler - Vou conquistar a Europa, a Ásia e um terceiro continente à minha escolha (6) diz:
vou atacar moscou! ahauauhahauhauha
(d) Stalin - só na vódega ookies (d) diz:
_|_ fdp do caralho! a gente não tinha um trato que vc não passaria da polônia?
(6) Hitler - Vou conquistar a Europa, a Ásia e um terceiro continente à minha escolha (6) diz:
perdeu preiboi! ahuahaha tenho 10 exércitos! \o/ e vc tem 5 ahuahahah
(d) Stalin - só na vódega ookies (d) diz:
проклятье негодник дерьмо :@ :@ :@ :@ :@
(6) Hitler - Vou conquistar a Europa, a Ásia e um terceiro continente à minha escolha (6) diz:
para de chorar e liga a webcam ae pra gente poder ver a rolagem dos dados do outro! até parece que vc que é o emo
(d) Stalin - só na vódega ookies (d) diz:
tah de brinks neh a gente tinha um trato
(6) Hitler - Vou conquistar a Europa, a Ásia e um terceiro continente à minha escolha (6) diz:
chego em dudinka sem fazer troca \0/ (H)
(d) Stalin - só na vódega ookies (d) diz:
joga então, fidudemo
(6) Hitler - Vou conquistar a Europa, a Ásia e um terceiro continente à minha escolha (6) diz:
são 10 contra 5 ahuahauhauha
(6) Hitler - Vou conquistar a Europa, a Ásia e um terceiro continente à minha escolha (6) diz:
\o/ 6 6 6 \o/
(d) Stalin - só na vódega ookies (d) diz:
:@ cagão do caralho
(d) Stalin - só na vódega ookies (d) diz:
6 3 2 perdi dois e ganhei um
(6) Hitler - Vou conquistar a Europa, a Ásia e um terceiro continente à minha escolha (6) diz:
de novo 9 contra 3
(6) Hitler - Vou conquistar a Europa, a Ásia e um terceiro continente à minha escolha (6) diz:
:@
(d) Stalin - só na vódega ookies (d) diz:
FAIL! se fudeu ahauhauhahahahauhauhauauauahuahauhauhauahuauha 2 2 1
(d) Stalin - só na vódega ookies (d) diz:
se fudeu huahauhauhauhaha
(6) Hitler - Vou conquistar a Europa, a Ásia e um terceiro continente à minha escolha (6) diz:
='(
(d) Stalin - só na vódega ookies (d) diz:
5 5 4 aahuahuahuahuahaha tira 3 exércitos dae fdp
(6) Hitler - Vou conquistar a Europa, a Ásia e um terceiro continente à minha escolha (6) diz:
ataco de novo! vou chumbar os dados, agora dá certo =) 6 contra 3
(6) Hitler - Vou conquistar a Europa, a Ásia e um terceiro continente à minha escolha (6) diz:
=(((( 4 3 2
(d) Stalin - só na vódega ookies (d) diz:
ahauhauhauauhahuauh se fudeu achou que seria fácil como foi na polônia fdp
(d) Stalin - só na vódega ookies (d) diz:
vou jogar
(d) Stalin - só na vódega ookies (d) diz:
ahuahahha ae ae ae 5 4 1 vc perde 2 e eu 1 ahuaauahuah
(6) Hitler - Vou conquistar a Europa, a Ásia e um terceiro continente à minha escolha (6) diz:
ai meodeos será que eu continuo?
(d) Stalin - só na vódega ookies (d) diz:
agora continua, fdp
(6) Hitler - Vou conquistar a Europa, a Ásia e um terceiro continente à minha escolha (6) diz:
pera vou colocar minha música da sorte, do my chemical romance
(d) Stalin - só na vódega ookies (d) diz:
ahauahuahauhuahuauha que bicha vai estragar o teclado de tanto chorar não, hein fikdik ahauauahuahuahuha
(d) Stalin - só na vódega ookies (d) diz:
vou ouvir o tema do Zangief no SF2
(d) Stalin - só na vódega ookies (d) diz:
agora é 4 contra 2
(6) Hitler - Vou conquistar a Europa, a Ásia e um terceiro continente à minha escolha (6) diz:
5 3 2 =(
(d) Stalin - só na vódega ookies (d) diz:
ahauhauhauauhah quem mandou romper tratado, fdp
(d) Stalin - só na vódega ookies (d) diz:
eu jogo dois dados eeeeeeee
(d) Stalin - só na vódega ookies (d) diz:
pqp
(d) Stalin - só na vódega ookies (d) diz:
5 e 1
(d) Stalin - só na vódega ookies (d) diz:
cada um perde um
(d) Stalin - só na vódega ookies (d) diz:
puta merda, caralha vc tem 3 exércitos e eu 2
(6) Hitler - Vou conquistar a Europa, a Ásia e um terceiro continente à minha escolha (6) diz:
ai meodeos
(6) Hitler - Vou conquistar a Europa, a Ásia e um terceiro continente à minha escolha (6) diz:
dois dados contra dois dados, né?
(d) Stalin - só na vódega ookies (d) diz:
tá com medinho ahuahuahuahah se fudeu
(6) Hitler - Vou conquistar a Europa, a Ásia e um terceiro continente à minha escolha (6) diz:
é a principal jogada da minha vida
(6) Hitler - Vou conquistar a Europa, a Ásia e um terceiro continente à minha escolha (6) diz:
vai ser com os meus dados de strass
(d) Stalin - só na vódega ookies (d) diz:
ahuahuauahuahuahuahuahua
(6) Hitler - Vou conquistar a Europa, a Ásia e um terceiro continente à minha escolha (6) diz:
vou contar até 3
(6) Hitler - Vou conquistar a Europa, a Ásia e um terceiro continente à minha escolha (6) diz:
1
(6) Hitler - Vou conquistar a Europa, a Ásia e um terceiro continente à minha escolha (6) diz:
2
(6) Hitler - Vou conquistar a Europa, a Ásia e um terceiro continente à minha escolha (6) diz:
3
(6) Hitler - Vou conquistar a Europa, a Ásia e um terceiro continente à minha escolha (6) diz:
joguei
(6) Hitler - Vou conquistar a Europa, a Ásia e um terceiro continente à minha escolha (6) diz:
WTF
(d) Stalin - só na vódega ookies (d) diz:
ahauahuahuauahahauhuahuahuahauhauhauhauhauhauahuahuahauhuahauhauhauhauahuahuahuahuahauhauhauhauahuauah
ahauahuahuauahahauhuahuahuahauhauhauhauhauhauahuahuahauhuahauhauhauhauahuahuahuahuahauhauhauhauahuauah
ahauahuahuauahahauhuahuahuahauhauhauhauhauhauahuahuahauhuahauhauhauhauahuahuahuahuahauhauhauhauahuauah
(d) Stalin - só na vódega ookies (d) diz:
se fudeeeeeeeeeeeeeeeeeu hauauahauhauhauhahuahauahuahuha 1 e 1 ahuahuahuauauahhauha rasga o cu com a unha agora fdp
(d) Stalin - só na vódega ookies (d) diz:
LOL LOL LOL
(d) Stalin - só na vódega ookies (d) diz:
preciso jogar? ahuahauhauhauhuaa
(6) Hitler - Vou conquistar a Europa, a Ásia e um terceiro continente à minha escolha (6) diz:
fdp
(d) Stalin - só na vódega ookies (d) diz:
parou, né? ahuauhauhuha já ganhou sua carta? ahuahauauhha
(d) Stalin - só na vódega ookies (d) diz:
agora eu que jogo =DDDD
(d) Stalin - só na vódega ookies (d) diz:
bad news
(d) Stalin - só na vódega ookies (d) diz:
é minha quinta troca! hauahuhauahuauhauhauhahauhhuahuaha vou encher o seu rabo com o tanto de exército que eu ganhei
vou te rapar até a alemanha, viado... num vai conquistar a europa nem fudendo... e a ásia muito menos!!!
(6) Hitler - Vou conquistar a Europa, a Ásia e um terceiro continente à minha escolha (6) diz:
=(
='(
(6) Hitler - Vou conquistar a Europa, a Ásia e um terceiro continente à minha escolha (6) diz:
miguxo, tá ficando tarde... tô com frio! vou dormir
(6) Hitler - Vou conquistar a Europa, a Ásia e um terceiro continente à minha escolha (6) diz:
depois a gente continua
(d) Stalin - só na vódega ookies (d) diz:
vai embora o caralho
(d) Stalin - só na vódega ookies (d) diz:
vou te destruir, seu fdp
(6) Hitler - Vou conquistar a Europa, a Ásia e um terceiro continente à minha escolha (6) pode não responder porque seu status está definido como ausente.
(d) Stalin - só na vódega ookies (d) diz:
volta aqui fdp
A mensagem "volta aqui fdp" não foi entregue. O contato parece estar offline.
16.8.09
15.8.09
a lenda de el boaventura e emilly jones tupucuramã
Primeiro dia fora da cadeia e eu pensando que agora ia tomar jeito na vida quando ela para na porta do botequim num caminhão roubado cheio de contrabando do Paraguai. Foram dias de amor intenso e adrenalina em nossa fuga rumo à fronteira da Bolívia, eu sempre com as mãos ao volante, ela com uma garrafa de cana numa mão e um maço de Lucky Strike na outra. Como se não bastassem os tiras em nosso encalço, sua mãe ainda contratou quatro dúzias de matadores canibais amazonenses para fazer pagar “aquele que corrompeu sua filhinha”. Mal sabia minha raivosa sogra que o plano foi todo dela. Após semanas de estrada ruim, tiroteios com tiras, fugas dos matadores canibais amazonenses e amor selvagem que estavam acabando com minha integridade física e mental, finalmente avistamos a fronteira ao longe,
onde um pelotão do exército brasileiro, dois caças da FAB, os Agulhas Negras, uns oitenta índios pelados com cara de tarados famintos, os matadores canibais amazonenses, uns tiras metidos a FBI, o Evo Moralez, duas onças, uma jaguatirica, um tucano, três macacos com as mãos, respectivamente, nos olhos, boca e ouvidos, duas lombadas, um gato persa e o chupacabras nos aguardavam fazendo uma barreira para impedir o sucesso de nossa empreitada. Mas aí Emilly Jones Tupucuramã (sobrenome indígena), utilizando dos poderes de seus ancestrais, executou a dança do Totlchuknorris (em tupi: “agora lascou”) que fez o rio Amazonas mudar seu curso momentaneamente e nos levar direto pro rancho do Zé Albano, na Sabiaguaba, onde permanecemos escondidos até finalmente receber a tão esperada anistia do governo brasileiro (graças a um desconto que demos pra Dilma num laptop que trouxemos na carroceria).
onde um pelotão do exército brasileiro, dois caças da FAB, os Agulhas Negras, uns oitenta índios pelados com cara de tarados famintos, os matadores canibais amazonenses, uns tiras metidos a FBI, o Evo Moralez, duas onças, uma jaguatirica, um tucano, três macacos com as mãos, respectivamente, nos olhos, boca e ouvidos, duas lombadas, um gato persa e o chupacabras nos aguardavam fazendo uma barreira para impedir o sucesso de nossa empreitada. Mas aí Emilly Jones Tupucuramã (sobrenome indígena), utilizando dos poderes de seus ancestrais, executou a dança do Totlchuknorris (em tupi: “agora lascou”) que fez o rio Amazonas mudar seu curso momentaneamente e nos levar direto pro rancho do Zé Albano, na Sabiaguaba, onde permanecemos escondidos até finalmente receber a tão esperada anistia do governo brasileiro (graças a um desconto que demos pra Dilma num laptop que trouxemos na carroceria).
13.8.09
Parabéns, Caio!
1.000 gols de Pelé!
1.000 gols de Romário!
1.000 anos de existência da Lituânia!
1.000 reais o valor do Nintendo Wii no mercadolivre. (Não comprem!)
1.000 visualizações no perfil do blogger do Caio!
1.000 litros de cerveja na comemoração!
1.000 gols de Romário!
1.000 anos de existência da Lituânia!
1.000 reais o valor do Nintendo Wii no mercadolivre. (Não comprem!)
1.000 visualizações no perfil do blogger do Caio!
1.000 litros de cerveja na comemoração!
12.8.09
Pérolas do Orkut
Alice, Cinderela e Dorothy no MSN
Cinderela – Where’s the fuckin’ shoe? diz:
Hey, baby! Baixei essa música e achei a sua cara!
Cinderela – Where’s the fuckin’ shoe? Envia:
05 – White Rabbit – Jefferson Airplane (2701KB)
Aceitar(Alt+C) Salvar como...(Alt+S) Recusar(Alt+Z)
Alice – Em Bad Trip diz:
Caralho, tá foda, não consigo sair dessa viagem...Comi 4 cogus seguidos porque não tava dando onda, agora parece que esse comp vai me sugar pra dentro dele a qualquer momento ¬¬
Cinderela – Where’s the fuckin’ shoe? diz:
Tu tb é foda, hein...
Cinderela – Where’s the fuckin’ shoe? diz:
Saí dessa vida depois que vi abóbora virando carruagem, pfff
Cinderela – Where’s the fuckin’ shoe? diz:
Parei de cheirar produtos de limpeza, não tava dando em nada, a sujeira era sempre a mesma, hehehe
Alice – Em Bad Trip diz:
O pior é que mesmo assim vc ainda não achou seu sapato!!!!!!!!! hauhuahuahuahuahuahuahuahua
Cinderela – Where’s the fuckin’ shoe? diz:
Humpf ¬¬
Cinderela – Where’s the fuckin’ shoe? diz:
Porra, mas foi aquele príncipe encantado de araque, ele era um pedólatra, isso sim, sexo que é bom nada, dei um beijo nele e ele virou um sapo xexelento, faça-me o favor, né?
Cinderela – Where’s the fuckin’ shoe? diz:
Agora só quer saber de comer mosca, e eu msm sendo liberal, não rola, né, amiga...
Alice – Em Bad Trip diz:
Wow! Tá de sacanagem!? Por isso não me apego a ng!
Alice – Em Bad Trip diz:
Na boa, agora mudando de assunto, Dorothy ta aqui enchendo a porra do saco, já mudei até de Nick pra ver se ela se manca, mas até agora nada, ta estragando minha viagem¬¬
Cinderela – Where’s the fuckin’ shoe? diz:
Ah, a Dorothy? Pq?! O que tá rolando?
Alice – Em Bad Trip diz:
Ela ta aqui apaixonadinha pelo Homem de lata e ta querendo até voltar pra Oz...
Cinderela – Where’s the fuckin’ shoe? diz:
Sério? Que BAFÂO! Mas ela não tava pegando o espantalho?
Alice – Em Bad Trip diz:
Pois é, mas vamos combinar que aquele lá era um trapo... Acho que rolou um estresse aí com um furacão e depois disso ele não deu mais as caras,e nisso o cara de lata forçou uns sentimentos e ela gamou! Carência é uma merda!
Cinderela – Where’s the fuckin’ shoe? diz:
Hahahahahahhaha, que foda! Aliás, como será que eles fazem?
Alice – Em Bad Trip diz:
Então, ela tá indo pra Oz pra pedir uns favores e tal, parece que o dito cujo tá meio enferrujado, sabe com é...
Cinderela – Where’s the fuckin’ shoe? diz:
o.O! LOL’S HAUAHUAHUAHAUHUAHAUHAUHAUHAUHAUAHUAHUA
Alice – Em Bad Trip diz:
Tipo, não ta dando, cara... Vou chamar ela pra conversa pq eu não to agüentando mais, to quase bloqueando, distrai ela aí, vlw?!
Cinderela – Where’s the fuckin’ shoe? diz:
Rsrsrs, blz, po!
Dotothy – Coming back to the yellow brick road está na conversa.
Dorothy – Coming back to the yellow brick road diz:
Olá, mocinhas!!!!!!
Cinderela – Where’s the fuckin’ shoe? diz:
Po, Dorothy, não te tenho aqui no meu MSN....Me add aí!
Cinderela – Where’s the fuckin’ shoe? diz:
naoexistefadamadrinha@hotmail.com
Dorothy – Coming back to the yellow brick road diz:
Okok, Cind! Tá add.^^
Cinderela – Where’s the fuckin’ shoe? diz:
E aí, novidades?
A transferência de "05 – White Rabbit – Jefferson Airplane" está concluída.
Dorothy – Coming back to the yellow brick road diz:
To gamada!
Cinderela – Where’s the fuckin’ shoe? diz:
Jura? Que foda! Quem é o sortudo?!
Dotothy – Coming back to the yellow brick road diz:
O homem de Lata…^^
Cinderela – Where’s the fuckin’ shoe? diz:
O.o, nunca imaginaria!!! Que legal, to torcendo por vcs!
Dorothy – Coming back to the yellow brick road diz:
=] obrigada
Alice – Em Bad Trip diz:
AHAHAHAHAHAHHAHA, “Feed your head, feed your head!”
Alice – Em Bad Trip diz:
Cind, essa música é o bicho!
Dorothy – Coming back to the yellow brick road diz:
???????????
Cinderela – Where’s the fuckin’ shoe? diz:
Ahh, se liga não, ela ta doidona aí...
Dorothy – Coming back to the yellow brick road diz:
Eu to precisando de um barato desse, por isso to indo pra Oz semana que vem...
Cinderela – Where’s the fuckin’ shoe? diz:
Jura? Po, então tu não quer me emprestar seus sapatinhos enquanto isso, não?
Dorothy – Coming back to the yellow brick road diz:
Po, cara, nem rola. Eles são de estimação e vc é meio relapsa e bem ou mal eles valem mais do que os seus. Então é melhor não!!
Cinderela – Where’s the fuckin’ shoe? diz:
=/ Tudo bem, né...
Alice – Em Bad Trip diz:
IAAAAAAAAAAHHHHHH!!! Se fudeu! Hauahuahauhauhauhau
Cinderela – Where’s the fuckin’ shoe? diz:
Alice, sua drogada, vai se fuder, porra!
Alice – Em Bad Trip diz:
Meu bem, é o que eu mais quero... O coelho tá querendo vir aqui em casa e eu to quase dando mole pra ele, só q ele é muito rápido e eu não vou conseguir chegar lá. =S
Dorothy – Coming back to the yellow brick road diz:
Vcs tão muito foguentas!!!¬¬
Cinderela – Where’s the fuckin’ shoe? diz:
Ah, é claro, pq não é qq uma que se contenta com um pau de ferro enferrujado, né, bem?!
Dorothy – Coming back to the yellow brick road diz:
o.O
Dorothy – Coming back to the yellow brick road diz:
Caraleo, Alice! Tu é muito fofoqueira, hein… PQP! AAFFFEEE! FUIZ!
Dorothy – Coming back to the yellow brick road saiu da conversa.
Alice – Em Bad Trip diz:
Porra, Cinderela, tu não segura essa língua, hein... Acho q se algum príncipe te beijar, vc já pode virar sapo, pq língua vc já tem...
Cinderela – Where’s the fuckin’ shoe? diz:
Se minha lingua é grande a sua tb pq me contou ¬¬
Alice – Em Bad Trip diz:
Acho q ela me bloqueou, humpf
Cinderela – Where’s the fuckin’ shoe? diz:
Mas não era o q vc queria?
Alice – Em Bad Trip diz:
De certa forma... Ah, e depois q ela voltar da visitinha dela ao mágico será só sorrisos, então foda-se!
Cinderela – Where’s the fuckin’ shoe? diz:
É, acho q ando meio mal comida, vcs se arranjando e eu ficando pra titia, vou começar a dar mole pro Leão, será q ele cria coragem?
Alice – Em Bad Trip diz:
Ueh, tenta a sorte, aquele lá tem cara de pegada!
Cinderela – Where’s the fuckin’ shoe? diz:
Vou investir então... ui delícia!
Alice – Em Bad Trip diz:
Bem, boa sorte! Agora vou dar uma curtida nas minhas viagens maravilhosas aqui, antes de ir pro bosque. Vou encontrar a chapeuzinho, pq ela vai me apresentar pro lobo mau ^^. Fiquei sabendo que ele faz a alegria de geral, inclusive da vovozinha e do caçador =]
Cinderela – Where’s the fuckin’ shoe? diz:
Que beleza, hein! Que inveja! Vai lá, querida, bom programa! Vou dar uma ariada no mármore do inferno e mais tarde eu to de volta! Bjocas!
Alice – Em Bad Trip diz:
Vlw, bjão! E vê se abre o olho, pq isso é coisa do capeta!heheheh
Alice – Em Bad Trip diz:
Fuiz!
Alice – Em Bad Trip parece estar offline.
Cinderela – Where’s the fuckin’ shoe? diz:
Hey, baby! Baixei essa música e achei a sua cara!
Cinderela – Where’s the fuckin’ shoe? Envia:
05 – White Rabbit – Jefferson Airplane (2701KB)
Aceitar(Alt+C) Salvar como...(Alt+S) Recusar(Alt+Z)
Alice – Em Bad Trip diz:
Caralho, tá foda, não consigo sair dessa viagem...Comi 4 cogus seguidos porque não tava dando onda, agora parece que esse comp vai me sugar pra dentro dele a qualquer momento ¬¬
Cinderela – Where’s the fuckin’ shoe? diz:
Tu tb é foda, hein...
Cinderela – Where’s the fuckin’ shoe? diz:
Saí dessa vida depois que vi abóbora virando carruagem, pfff
Cinderela – Where’s the fuckin’ shoe? diz:
Parei de cheirar produtos de limpeza, não tava dando em nada, a sujeira era sempre a mesma, hehehe
Alice – Em Bad Trip diz:
O pior é que mesmo assim vc ainda não achou seu sapato!!!!!!!!! hauhuahuahuahuahuahuahuahua
Cinderela – Where’s the fuckin’ shoe? diz:
Humpf ¬¬
Cinderela – Where’s the fuckin’ shoe? diz:
Porra, mas foi aquele príncipe encantado de araque, ele era um pedólatra, isso sim, sexo que é bom nada, dei um beijo nele e ele virou um sapo xexelento, faça-me o favor, né?
Cinderela – Where’s the fuckin’ shoe? diz:
Agora só quer saber de comer mosca, e eu msm sendo liberal, não rola, né, amiga...
Alice – Em Bad Trip diz:
Wow! Tá de sacanagem!? Por isso não me apego a ng!
Alice – Em Bad Trip diz:
Na boa, agora mudando de assunto, Dorothy ta aqui enchendo a porra do saco, já mudei até de Nick pra ver se ela se manca, mas até agora nada, ta estragando minha viagem¬¬
Cinderela – Where’s the fuckin’ shoe? diz:
Ah, a Dorothy? Pq?! O que tá rolando?
Alice – Em Bad Trip diz:
Ela ta aqui apaixonadinha pelo Homem de lata e ta querendo até voltar pra Oz...
Cinderela – Where’s the fuckin’ shoe? diz:
Sério? Que BAFÂO! Mas ela não tava pegando o espantalho?
Alice – Em Bad Trip diz:
Pois é, mas vamos combinar que aquele lá era um trapo... Acho que rolou um estresse aí com um furacão e depois disso ele não deu mais as caras,e nisso o cara de lata forçou uns sentimentos e ela gamou! Carência é uma merda!
Cinderela – Where’s the fuckin’ shoe? diz:
Hahahahahahhaha, que foda! Aliás, como será que eles fazem?
Alice – Em Bad Trip diz:
Então, ela tá indo pra Oz pra pedir uns favores e tal, parece que o dito cujo tá meio enferrujado, sabe com é...
Cinderela – Where’s the fuckin’ shoe? diz:
o.O! LOL’S HAUAHUAHUAHAUHUAHAUHAUHAUHAUHAUAHUAHUA
Alice – Em Bad Trip diz:
Tipo, não ta dando, cara... Vou chamar ela pra conversa pq eu não to agüentando mais, to quase bloqueando, distrai ela aí, vlw?!
Cinderela – Where’s the fuckin’ shoe? diz:
Rsrsrs, blz, po!
Dotothy – Coming back to the yellow brick road está na conversa.
Dorothy – Coming back to the yellow brick road diz:
Olá, mocinhas!!!!!!
Cinderela – Where’s the fuckin’ shoe? diz:
Po, Dorothy, não te tenho aqui no meu MSN....Me add aí!
Cinderela – Where’s the fuckin’ shoe? diz:
naoexistefadamadrinha@hotmail.com
Dorothy – Coming back to the yellow brick road diz:
Okok, Cind! Tá add.^^
Cinderela – Where’s the fuckin’ shoe? diz:
E aí, novidades?
A transferência de "05 – White Rabbit – Jefferson Airplane" está concluída.
Dorothy – Coming back to the yellow brick road diz:
To gamada!
Cinderela – Where’s the fuckin’ shoe? diz:
Jura? Que foda! Quem é o sortudo?!
Dotothy – Coming back to the yellow brick road diz:
O homem de Lata…^^
Cinderela – Where’s the fuckin’ shoe? diz:
O.o, nunca imaginaria!!! Que legal, to torcendo por vcs!
Dorothy – Coming back to the yellow brick road diz:
=] obrigada
Alice – Em Bad Trip diz:
AHAHAHAHAHAHHAHA, “Feed your head, feed your head!”
Alice – Em Bad Trip diz:
Cind, essa música é o bicho!
Dorothy – Coming back to the yellow brick road diz:
???????????
Cinderela – Where’s the fuckin’ shoe? diz:
Ahh, se liga não, ela ta doidona aí...
Dorothy – Coming back to the yellow brick road diz:
Eu to precisando de um barato desse, por isso to indo pra Oz semana que vem...
Cinderela – Where’s the fuckin’ shoe? diz:
Jura? Po, então tu não quer me emprestar seus sapatinhos enquanto isso, não?
Dorothy – Coming back to the yellow brick road diz:
Po, cara, nem rola. Eles são de estimação e vc é meio relapsa e bem ou mal eles valem mais do que os seus. Então é melhor não!!
Cinderela – Where’s the fuckin’ shoe? diz:
=/ Tudo bem, né...
Alice – Em Bad Trip diz:
IAAAAAAAAAAHHHHHH!!! Se fudeu! Hauahuahauhauhauhau
Cinderela – Where’s the fuckin’ shoe? diz:
Alice, sua drogada, vai se fuder, porra!
Alice – Em Bad Trip diz:
Meu bem, é o que eu mais quero... O coelho tá querendo vir aqui em casa e eu to quase dando mole pra ele, só q ele é muito rápido e eu não vou conseguir chegar lá. =S
Dorothy – Coming back to the yellow brick road diz:
Vcs tão muito foguentas!!!¬¬
Cinderela – Where’s the fuckin’ shoe? diz:
Ah, é claro, pq não é qq uma que se contenta com um pau de ferro enferrujado, né, bem?!
Dorothy – Coming back to the yellow brick road diz:
o.O
Dorothy – Coming back to the yellow brick road diz:
Caraleo, Alice! Tu é muito fofoqueira, hein… PQP! AAFFFEEE! FUIZ!
Dorothy – Coming back to the yellow brick road saiu da conversa.
Alice – Em Bad Trip diz:
Porra, Cinderela, tu não segura essa língua, hein... Acho q se algum príncipe te beijar, vc já pode virar sapo, pq língua vc já tem...
Cinderela – Where’s the fuckin’ shoe? diz:
Se minha lingua é grande a sua tb pq me contou ¬¬
Alice – Em Bad Trip diz:
Acho q ela me bloqueou, humpf
Cinderela – Where’s the fuckin’ shoe? diz:
Mas não era o q vc queria?
Alice – Em Bad Trip diz:
De certa forma... Ah, e depois q ela voltar da visitinha dela ao mágico será só sorrisos, então foda-se!
Cinderela – Where’s the fuckin’ shoe? diz:
É, acho q ando meio mal comida, vcs se arranjando e eu ficando pra titia, vou começar a dar mole pro Leão, será q ele cria coragem?
Alice – Em Bad Trip diz:
Ueh, tenta a sorte, aquele lá tem cara de pegada!
Cinderela – Where’s the fuckin’ shoe? diz:
Vou investir então... ui delícia!
Alice – Em Bad Trip diz:
Bem, boa sorte! Agora vou dar uma curtida nas minhas viagens maravilhosas aqui, antes de ir pro bosque. Vou encontrar a chapeuzinho, pq ela vai me apresentar pro lobo mau ^^. Fiquei sabendo que ele faz a alegria de geral, inclusive da vovozinha e do caçador =]
Cinderela – Where’s the fuckin’ shoe? diz:
Que beleza, hein! Que inveja! Vai lá, querida, bom programa! Vou dar uma ariada no mármore do inferno e mais tarde eu to de volta! Bjocas!
Alice – Em Bad Trip diz:
Vlw, bjão! E vê se abre o olho, pq isso é coisa do capeta!heheheh
Alice – Em Bad Trip diz:
Fuiz!
Alice – Em Bad Trip parece estar offline.
9.8.09
Vida loka, véi
Adoro quando arrisco tudo abrindo um e-mail assim.
Vlw, communications_msn_cs_ptbr@microsoft.windowslive.com
Fé na vida loka, irmão. É nóis com uma A.K. do CS PTBR na mão e Jesus no coração!
Vlw, communications_msn_cs_ptbr@microsoft.windowslive.com
Fé na vida loka, irmão. É nóis com uma A.K. do CS PTBR na mão e Jesus no coração!
6.8.09
2.8.09
1.8.09
Cine Ceará
Para conseguir a aceitação do público nordestino, os cinemas locais
decidiram mudar os nomes dos filmes. Veja abaixo os novos títulos:
De: Uma Linda Mulher
Para: Uma Quenga Aprumada
De: O Poderoso Chefão
Para: O Coroné Arretado
De: O Exorcista
Para: Arreda, Capeta!
De: Os Sete Samurais
Para: Os Jagunço di Zóio Rasgado
De: Godzila.
Para: Calangão
De: Perfume de Mulher
Para: Cherim de Cabocla
De: Tora, Tora, Tora!
Para: Ôxente, Ôxente, Ôxente!
De: Mamãe Faz Cem Anos
Para: Mainha Nun Morre Mais
De: Guerra nas Estrelas
Para: Arranca-Rabo no Céu
De: Um Peixe Chamado Wanda
Para: Um Lambari Cum Nome di Muié
De: A Noviça Rebelde
Para: A Beata Increnquêra
De: O Corcunda de Notre Dame
Para: O Monstrim da Igreja Grandi
De: O Fim dos Dias
Para: Nóis Tâmo é Lascado
De: Um Cidadão Acima de Qualquer Suspeita.
Para: Um Cabra Pai D'égua di Quem Ninguém Discunfia
De: Os Filhos do Silêncio
Para: Os Mininu du Mudim
De: A Pantera Cor-de-Rosa
Para: A Onça Viada
decidiram mudar os nomes dos filmes. Veja abaixo os novos títulos:
De: Uma Linda Mulher
Para: Uma Quenga Aprumada
De: O Poderoso Chefão
Para: O Coroné Arretado
De: O Exorcista
Para: Arreda, Capeta!
De: Os Sete Samurais
Para: Os Jagunço di Zóio Rasgado
De: Godzila.
Para: Calangão
De: Perfume de Mulher
Para: Cherim de Cabocla
De: Tora, Tora, Tora!
Para: Ôxente, Ôxente, Ôxente!
De: Mamãe Faz Cem Anos
Para: Mainha Nun Morre Mais
De: Guerra nas Estrelas
Para: Arranca-Rabo no Céu
De: Um Peixe Chamado Wanda
Para: Um Lambari Cum Nome di Muié
De: A Noviça Rebelde
Para: A Beata Increnquêra
De: O Corcunda de Notre Dame
Para: O Monstrim da Igreja Grandi
De: O Fim dos Dias
Para: Nóis Tâmo é Lascado
De: Um Cidadão Acima de Qualquer Suspeita.
Para: Um Cabra Pai D'égua di Quem Ninguém Discunfia
De: Os Filhos do Silêncio
Para: Os Mininu du Mudim
De: A Pantera Cor-de-Rosa
Para: A Onça Viada
29.7.09
Pra botar no orkut
"With my past relationships I've learned..."
11 expressões usadas pelas mulheres e seus significados:
1 - "Certo": Esta é a palavra que as mulheres usam para encerrar uma
discussão quando elas estão certas e você precisa se calar.
2 - "5 minutos": Se ela está se arrumando significa meia hora. "5 minutos" só
são cinco minutos se esse for o prazo que ela te deu para ver o futebol antes
de ajudar nas tarefas domésticas.
3 - "Nada": Esta é a calmaria antes da tempestade. Significa que ALGO está
acontecendo e que você deve ficar atento. Discussões que começam em "Nada"
normalmente terminam em "Certo".
4 - "Você que sabe": É um desafio, não uma permissão. Ela está te desafiando,
e nessa hora você tem que saber o que ela quer...e não diga que também não
sabe!
5 - Suspiro ALTO: Não é realmente uma palavra, é uma declaração não-verbal
que frequentemente confunde os homens. Um suspiro alto significa que ela
pensa que você é um idiota e que ela está imaginando porque ela está perdendo
tempo parada ali discutindo com você sobre "Nada".
6 - "Tudo bem": Uma das mais perigosas expressões ditas por uma mulher. "Tudo
bem" significa que ela quer pensar muito bem antes de decidir como e quando
você vai pagar por sua mancada.
7 - "Obrigada": Uma mulher está agradecendo, não questione, nem desmaie.
Apenas diga "por nada". (Uma colocação pessoal: é verdade, a menos que ela
diga "MUITO obrigada" - isso é PURO SARCASMO e ela não está agradecendo por
coisa nenhuma. Nesse caso, NÂO diga "por nada". Isso apenas provocará o
"Esquece").
8 - "Esquece": É uma mulher dizendo "FODA-SE !!"
9 - "Deixa pra lá, EU resolvo": Outra expressão perigosa, significando que
uma mulher disse várias vezes para um homem fazer algo, mas agora está
fazendo ela mesma. Isso resultará no homem perguntando "o que aconteceu?".
Para a resposta da mulher, consulte o item 3.
10 - "Precisamos conversar !": Você está a 30 segundos de levar um pé na
bunda.
11 - "Sabe, eu estive pensando...": Esta expressão até parece inofensiva, mas
usualmente precede os Quatro Cavaleiros do Apocalipse.. .
11 expressões usadas pelas mulheres e seus significados:
1 - "Certo": Esta é a palavra que as mulheres usam para encerrar uma
discussão quando elas estão certas e você precisa se calar.
2 - "5 minutos": Se ela está se arrumando significa meia hora. "5 minutos" só
são cinco minutos se esse for o prazo que ela te deu para ver o futebol antes
de ajudar nas tarefas domésticas.
3 - "Nada": Esta é a calmaria antes da tempestade. Significa que ALGO está
acontecendo e que você deve ficar atento. Discussões que começam em "Nada"
normalmente terminam em "Certo".
4 - "Você que sabe": É um desafio, não uma permissão. Ela está te desafiando,
e nessa hora você tem que saber o que ela quer...e não diga que também não
sabe!
5 - Suspiro ALTO: Não é realmente uma palavra, é uma declaração não-verbal
que frequentemente confunde os homens. Um suspiro alto significa que ela
pensa que você é um idiota e que ela está imaginando porque ela está perdendo
tempo parada ali discutindo com você sobre "Nada".
6 - "Tudo bem": Uma das mais perigosas expressões ditas por uma mulher. "Tudo
bem" significa que ela quer pensar muito bem antes de decidir como e quando
você vai pagar por sua mancada.
7 - "Obrigada": Uma mulher está agradecendo, não questione, nem desmaie.
Apenas diga "por nada". (Uma colocação pessoal: é verdade, a menos que ela
diga "MUITO obrigada" - isso é PURO SARCASMO e ela não está agradecendo por
coisa nenhuma. Nesse caso, NÂO diga "por nada". Isso apenas provocará o
"Esquece").
8 - "Esquece": É uma mulher dizendo "FODA-SE !!"
9 - "Deixa pra lá, EU resolvo": Outra expressão perigosa, significando que
uma mulher disse várias vezes para um homem fazer algo, mas agora está
fazendo ela mesma. Isso resultará no homem perguntando "o que aconteceu?".
Para a resposta da mulher, consulte o item 3.
10 - "Precisamos conversar !": Você está a 30 segundos de levar um pé na
bunda.
11 - "Sabe, eu estive pensando...": Esta expressão até parece inofensiva, mas
usualmente precede os Quatro Cavaleiros do Apocalipse.. .
28.7.09
Dica de como curar soluço segundo "O Banquete", de Platão
É madrugada, eu sei.
Aproveitando por aqui o ensejo da insônia, seguida de estudo.
Estudando o Fédon, do Platão, mas lembrei de algo que é bastante útil em O Banquete.
Talvez a única utilidade.
Como curar soluço. Vamos lá, então:
Na pausa de Pausânidas - pois assim me ensinam os sábios a falar, em termos iguais - disse Aristodemo que devia falar Aristófanes, mas tendo-lhe ocorrido, por empanturramento ou por algum outro motivo, um acesso de soluço, não podia ele falar; mas disse ele ao médico Erixímaco, que se reclinava logo abaixo dele: - Ó Erixímaco, és indicado para ou fazer parar o meu soluço ou falar em meu lugar, até que eu possa parar com ele.
E Erixímaco respondeu-lhe:
- Farei as duas coisas: falarei em teu lugar e tu, quando acabares com isso, no meu. E enquanto eu estiver falando, vejamos se, retendo tu o fôlego por muito tempo, quer parar o teu soluço; senão, gargareja com água. Se então ele é muito forte, toma algo com que possas coçar o nariz e espirra; se fizeres isso duas ou três vezes, por mais forte que seja, ele cesarrá.
Aproveitando por aqui o ensejo da insônia, seguida de estudo.
Estudando o Fédon, do Platão, mas lembrei de algo que é bastante útil em O Banquete.
Talvez a única utilidade.
Como curar soluço. Vamos lá, então:
Na pausa de Pausânidas - pois assim me ensinam os sábios a falar, em termos iguais - disse Aristodemo que devia falar Aristófanes, mas tendo-lhe ocorrido, por empanturramento ou por algum outro motivo, um acesso de soluço, não podia ele falar; mas disse ele ao médico Erixímaco, que se reclinava logo abaixo dele: - Ó Erixímaco, és indicado para ou fazer parar o meu soluço ou falar em meu lugar, até que eu possa parar com ele.
E Erixímaco respondeu-lhe:
- Farei as duas coisas: falarei em teu lugar e tu, quando acabares com isso, no meu. E enquanto eu estiver falando, vejamos se, retendo tu o fôlego por muito tempo, quer parar o teu soluço; senão, gargareja com água. Se então ele é muito forte, toma algo com que possas coçar o nariz e espirra; se fizeres isso duas ou três vezes, por mais forte que seja, ele cesarrá.
25.7.09
24.7.09
Pérolas do ENEM 2008 (adoro a imbecilidade humana)
O tema da redação do Enem 2008 foi Aquecimento Global, e como acontece todo ano, não faltaram preciosidades. Lá vão:
1) "o problema da amazônia tem uma percussão mundial. Várias Ongs já se estalaram na floresta." (percussão e estalos. Vai ficar animado o negócio)
2) "A amazônia é explorada de forma piedosa." (boa)
3) "Vamos nos unir juntos de mãos dadas para salvar planeta." (tamo junto nessa, companheiro. Mais juntos, impossível)
4) "A floresta tá ali paradinha no lugar dela e vem o homem e créu." (e na velocidade 5!)
5) "Tem que destruir os destruidores por que o destruimento salva a floresta." (pra deixar bem claro o tamanho da destruição)
6) "O grande excesso de desmatamento exagerado é a causa da devastação." (pleonasmo é a lei)
7) "Espero que o desmatamento seja instinto." (selvagem)
8) "A floresta está cheia de animais já extintos. Tem que parar de desmatar para que os animais que estão extintos possam se reproduzirem e aumentarem seu número respirando um ar mais limpo." (o verdadeiro milagre da vida)
9) "A emoção de poluentes atmosféricos aquece a floresta." (também fiquei emocionado com essa)
10) "Tem empresas que contribui para a realização de árvores renováveis." (todo mundo na vida tem que ter um filho, escrever um livro, e realizar uma árvore renovável)
11) "Animais ficam sem comida e sem dormida por causa das queimadas." (esqueceu que também ficam sem o home theater e os dvd`s da coleção do Chaves)
12) "Precisamos de oxigênio para nossa vida eterna." (amém)
13) "Os desmatadores cortam árvores naturais da natureza." (e as renováveis?)
14) "A principal vítima do desmatamento é a vida ecológica.." (deve ser culpa da morte ecológica)
15) "A amazônia tem valor ambiental ilastimável." (ignorem, por favor)
16) "Explorar sem atingir árvores sedentárias." (peguem só as que estiverem fazendo caminhadas e flexões)
17) "Os estrangeiros já demonstraram diversas fezes enteresse pela amazônia." (o quê?)
18) "Paremos e reflitemos." (beleza)
19) "A floresta amazônica não pode ser destruída por pessoas não autorizadas." (onde está o Guarda Belo nessas horas?)
20) "Retirada claudestina de árvores." (caraulio)
21) "Temos que criar leis legais contra isso." (bacana)
22) "A camada de ozonel." (Chris O`Zonnell?)
23) "a amazônia está sendo devastada por pessoas que não tem senso de humor." (a solução é colocar lá o pessoal da Zorra Total pra cortar árvores)
24) "A cada hora, muitas árvores são derrubadas por mãos poluídas, sem coração." (para fabricar o papel que ele fica escrevendo asneiras)
25) "A amazônia está sofrendo um grande, enorme e profundíssimo desmatamento devastador, intenso e imperdoável." (campeão da
categoria "maior enchedor de lingüiça")
26) "Vamos gritar não à devastação e sim à reflorestação." (NÃO!)
27) "Uma vez que se paga uma punição xis, se ganha depois vários xises." (gênio da matemática)
28) "A natureza está cobrando uma atitude mais energética dos governantes." (red bull neles - dizem as árvores)
29) "O povo amazônico está sendo usado como bote expiatório" (ótima)
30) "O aumento da temperatura na terra está cada vez mais aumentando." (subindo!)
31) "Na floresta amazônica tem muitos animais: passarinhos, leões, ursos, etc." (deve ser a globalização)
32) "Convivemos com a merchendagem e a politicagem." (gzus)
33) "Na cama dos deputados foram votadas muitas leis." (imaginem as que foram votadas no banheiro deles)
34) "Os dismatamentos é a fonte de inlegalidade e distruição da froresta amazonia." (oh god)
35) "O que vamos deixar para nossos antecedentes?" (dicionários).
1) "o problema da amazônia tem uma percussão mundial. Várias Ongs já se estalaram na floresta." (percussão e estalos. Vai ficar animado o negócio)
2) "A amazônia é explorada de forma piedosa." (boa)
3) "Vamos nos unir juntos de mãos dadas para salvar planeta." (tamo junto nessa, companheiro. Mais juntos, impossível)
4) "A floresta tá ali paradinha no lugar dela e vem o homem e créu." (e na velocidade 5!)
5) "Tem que destruir os destruidores por que o destruimento salva a floresta." (pra deixar bem claro o tamanho da destruição)
6) "O grande excesso de desmatamento exagerado é a causa da devastação." (pleonasmo é a lei)
7) "Espero que o desmatamento seja instinto." (selvagem)
8) "A floresta está cheia de animais já extintos. Tem que parar de desmatar para que os animais que estão extintos possam se reproduzirem e aumentarem seu número respirando um ar mais limpo." (o verdadeiro milagre da vida)
9) "A emoção de poluentes atmosféricos aquece a floresta." (também fiquei emocionado com essa)
10) "Tem empresas que contribui para a realização de árvores renováveis." (todo mundo na vida tem que ter um filho, escrever um livro, e realizar uma árvore renovável)
11) "Animais ficam sem comida e sem dormida por causa das queimadas." (esqueceu que também ficam sem o home theater e os dvd`s da coleção do Chaves)
12) "Precisamos de oxigênio para nossa vida eterna." (amém)
13) "Os desmatadores cortam árvores naturais da natureza." (e as renováveis?)
14) "A principal vítima do desmatamento é a vida ecológica.." (deve ser culpa da morte ecológica)
15) "A amazônia tem valor ambiental ilastimável." (ignorem, por favor)
16) "Explorar sem atingir árvores sedentárias." (peguem só as que estiverem fazendo caminhadas e flexões)
17) "Os estrangeiros já demonstraram diversas fezes enteresse pela amazônia." (o quê?)
18) "Paremos e reflitemos." (beleza)
19) "A floresta amazônica não pode ser destruída por pessoas não autorizadas." (onde está o Guarda Belo nessas horas?)
20) "Retirada claudestina de árvores." (caraulio)
21) "Temos que criar leis legais contra isso." (bacana)
22) "A camada de ozonel." (Chris O`Zonnell?)
23) "a amazônia está sendo devastada por pessoas que não tem senso de humor." (a solução é colocar lá o pessoal da Zorra Total pra cortar árvores)
24) "A cada hora, muitas árvores são derrubadas por mãos poluídas, sem coração." (para fabricar o papel que ele fica escrevendo asneiras)
25) "A amazônia está sofrendo um grande, enorme e profundíssimo desmatamento devastador, intenso e imperdoável." (campeão da
categoria "maior enchedor de lingüiça")
26) "Vamos gritar não à devastação e sim à reflorestação." (NÃO!)
27) "Uma vez que se paga uma punição xis, se ganha depois vários xises." (gênio da matemática)
28) "A natureza está cobrando uma atitude mais energética dos governantes." (red bull neles - dizem as árvores)
29) "O povo amazônico está sendo usado como bote expiatório" (ótima)
30) "O aumento da temperatura na terra está cada vez mais aumentando." (subindo!)
31) "Na floresta amazônica tem muitos animais: passarinhos, leões, ursos, etc." (deve ser a globalização)
32) "Convivemos com a merchendagem e a politicagem." (gzus)
33) "Na cama dos deputados foram votadas muitas leis." (imaginem as que foram votadas no banheiro deles)
34) "Os dismatamentos é a fonte de inlegalidade e distruição da froresta amazonia." (oh god)
35) "O que vamos deixar para nossos antecedentes?" (dicionários).
23.7.09
Alguem coloque um titulo interessante aqui
Sei que estou devendo um post pro Ítalo sobre áureas épocas, mas não podia deixar de dividir isso com vocês.
Soh 10 palavras sobre isso:
OMG
OMG
OMG
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OMG
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Soh 10 palavras sobre isso:
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22.7.09
Os Infilmáveis.
SANDMAN - Porque é infilmável: Longo demais. Passando por 74 edições e mais de uma década, contando os spin-offs e one-shots. A fantasia mitopoética de Neil Gaiman estrelando Sonho, Morte - além de outras respeitadas e abstratas personificações - está preso no limbo dos filmes."'Não tem formato de filme', disse Gaiman. 'Fui até Hollywood com uma arte magnífica e brinquedos e fiz uma apresentação... Cheguei no final, muito orgulhoso por comprimir 2,000 páginas de quadrinhos numa proposta visual gigante, e o que eu recebi foi, 'No Sandman, há algum vilão definido?' Eu disse, 'Não, não há,' e eles disseram, 'Obrigado por vir!'"
Depois da merda que aconteceu com o Watchmen, a Wired.com decidiu compilar uma pequena lista dos clássicos modernos mais impossíveis de serem levados pras telonas da garotada.
18.7.09
Jogo digno: Panzer Dragoon (Saturn)
O melhor Rail Shooter de todos os tempos. Desculpa Star Fox, mas é.
Estácio, tu bem que poderia escrever um post sobre estas áureas épocas de verminoses.
E Igor, escreve sobre o mega-drive?
17.7.09
Uma boa noticia.
Irmãos nerds, eu vos trago a Boa Nova de uma grande alegria.
Foi divulgado hoje em um importante jornal de economia a parceria entre a Synergex e a Sony. Para quem ainda não entendeu a boa nova o efeito imediato para você; rapaz latino-americano sem dinheiro no banco e sem parentes importantes, será o barateamento dos jogos da Konami, Ubisoft e Capcom em até 35% para o Playstation. Palavras do próprio presidente da Synergex (David Aiello). Agora se você é um nintendista safado... Foda-se não vou me preocupar com você. Já que deve possuir a idade mental dos jogos produzido pela Nintendo.
7.7.09
Dr. Manhattan, pantless.
Nenhum dos personagens de Watchmen reclamou do Azulão (não esse: esse daqui) andar por aí com as vergonhas de fora. Mas e se os heróis ficassem mais incomodados?
5.7.09
Cinema domingueiro.
Está noite encarnarei no teu cadáver, Chicó! Mateus Nachtergaele vai ser o Zé do Caixão no filme da vida do Zé do Caixão.
Batman, 1989. 20 anos de Tim Burton. O filme já está na idade de beber, fumar, dirigir e ser jovem na faculdade. Mas, além de Darwking Duck, qual o legado do cruzado de capa?
Die Hard, 1988, já nasceu um clássico do cinema brucutu. Mas qual a verdadeira influência de John McClane no cinema de porradaria?
3.7.09
Godard, Kurosawa, Scorcese, Michael Bay.
E ainda - e é aqui que realmente acredito ROTF aproxima-se do status de "cinema de arte" - a sobrecarga de Id do filme atinge níveis tão absurdos que o próprio tecido da realidade começa a se desfazer. Michael Bay havia se gabado de como cada cena do filme mostrava tanta coisa ao mesmo tempo que o seu PC levaria desde os primórdios do tempo para renderizar um único frame. Depois de algumas horas desta violência, você sentiria sua cadeira derreter e o chão da sala de cinema tornar-se um espelho implacacável da sua alma. Nada é sólido, nada é real, tudo se Transforma.(...)
Mulheres, assim como homens, todos aqueles que assistirem a este filme irão sentir a dissolução de todas as suas certezas, toda a sua ilusória compreensão do mundo... mas depois da queda no desespero ressonante de que as paredes da realidade se tornaram sorvete tóxico sortido de milhões de sabores, você irá resfolegar e atingir a seguinte iluminação: a de que, uma vez que o mundo é para sempre reduzido a um caledoscópio de formas rodopiantes, você se encontra completamente livre. Nada importa, os efeitos precedem as causas, peixes acasalam no meio do ar, e você pode fazer tudo aquilo que quiser. Liberte-se dentro de sua fralda especial para adultos, Michael Bay o convida. Sinta a música do excesso total movimentar-se no âmago do seu ser. Ela é a sua Allspark, seu Cubo. E você é um Transformer. [Michael Bay finalmente fez um filme de arte.]
30.6.09
Ficção Científica e seus gêneros.
Science Fiction, Ficção Científica, Sci-fi, SF: you name it, we have it! Tantos são os gêneros de SF quanto são as estrelas no céu: do gótico pelo cyberpunk até a space opera, aqui vão alguns dos gêneros mais famosos de Sci-Fi, os livros que os originaram e até o link para o artigo de onde eu robei a matéria! [Em inglês]
Cyberpunk: Neuromancer, by William Gibson. Os 80's são a década mais foda para SF. Neuromancer foi publicado em 1984, mas dois anos antes a fusão entre noir e tecnologia já havia atingido as telonas com o Blade Runner. Philip K. Dick é o homem.
Contato imediato com uma raça alienígena: Childhood's End, by Arthur C. Clarke. Guerra dos Mundos já mostrava contatos imediatos lá nos 1890's, contudo esse aqui é o livro que começa essa história dos aliens serem gente fina e um raça-mais-sábia-que-nos-vem-dar-uma-luz (vide Contatos Imediatos do Terceiro Grau e Star Trek - Primeiro Contato).
Steampunk: Infernal Devices: A Mad Victorian Fantasy, by K.W. Jeter. STEAMPUNK! O gênero mais amado e divertido dos RPGs também veio dos prolíficos anos 80. O livro conta a história de George, um relojoeiro que descobre que seu pai foi o maior invetor de todos os tempos: tanto que chegou a inventar até um outro George! Movido a engrenagens e parafusetas, o robô apronta altas confusões com essa turminha do barulho: toca música clássica melhor que os mestres de seu tempo e ainda é bom de foda!
Via Inkwell
Cyberpunk: Neuromancer, by William Gibson. Os 80's são a década mais foda para SF. Neuromancer foi publicado em 1984, mas dois anos antes a fusão entre noir e tecnologia já havia atingido as telonas com o Blade Runner. Philip K. Dick é o homem.
Contato imediato com uma raça alienígena: Childhood's End, by Arthur C. Clarke. Guerra dos Mundos já mostrava contatos imediatos lá nos 1890's, contudo esse aqui é o livro que começa essa história dos aliens serem gente fina e um raça-mais-sábia-que-nos-vem-dar-uma-luz (vide Contatos Imediatos do Terceiro Grau e Star Trek - Primeiro Contato).
Steampunk: Infernal Devices: A Mad Victorian Fantasy, by K.W. Jeter. STEAMPUNK! O gênero mais amado e divertido dos RPGs também veio dos prolíficos anos 80. O livro conta a história de George, um relojoeiro que descobre que seu pai foi o maior invetor de todos os tempos: tanto que chegou a inventar até um outro George! Movido a engrenagens e parafusetas, o robô apronta altas confusões com essa turminha do barulho: toca música clássica melhor que os mestres de seu tempo e ainda é bom de foda!
Via Inkwell
28.6.09
"Domingo Legal", apresentado por Gugu Liberato no SBT, passa a ser exibido na emissora em novo horário: das 12h às 16h.
Vontade de jogar War de absinto e cigarro.
O mundo continua tenso, como sempre.
Quando vamos ter?
Davi, manifeste-se.
O mundo continua tenso, como sempre.
Quando vamos ter?
Davi, manifeste-se.
25.6.09
Elegia.
O mestre morreu. A dança perdeu sentido. Não haverá mais dança.
Vislumbremos seu moonwalk em ectoplasma, na direção do céu, ecoando who's bad? ao mundo. Segundos antes de esvair-se em brilhos dourados entre as nuvens, retomará luz em abraços à criancinhas angelicais, quando enfim, o clássico gritinho soará nas entranhas das mais profundas camadas geológicas da Terra, retornando ao cosmo em speed demon, cobrindo todas as partículas em um movimento de the lean. Apenas assim, todos nós sentiremos: we are the world.
Este dia não representa apenas o nascimento de George Michael, mas é com muito pesar que anunciamos, a morte de Michael Jackson.
Vislumbremos seu moonwalk em ectoplasma, na direção do céu, ecoando who's bad? ao mundo. Segundos antes de esvair-se em brilhos dourados entre as nuvens, retomará luz em abraços à criancinhas angelicais, quando enfim, o clássico gritinho soará nas entranhas das mais profundas camadas geológicas da Terra, retornando ao cosmo em speed demon, cobrindo todas as partículas em um movimento de the lean. Apenas assim, todos nós sentiremos: we are the world.
Este dia não representa apenas o nascimento de George Michael, mas é com muito pesar que anunciamos, a morte de Michael Jackson.
Feliz Dia do Anti-Natal !!!
Alegria para todos os satanistas de plantão!
Na dúvida desta data muito criativa, leia o final do artigo:
http://pt.wikipedia.org/wiki/25_de_junho
Um abraço a todos!
Na dúvida desta data muito criativa, leia o final do artigo:
http://pt.wikipedia.org/wiki/25_de_junho
Um abraço a todos!
24.6.09
kekekekekekekekeke
24 de junho, meus amigos.
Hoje é o dia mundial do disco voador!
Criaram o dia a partir do primeiro caso de aparição de OVNI do século 20, nesta mesma data, quando o piloto norte-americano Keneth Arnold, em 47, observou durante um vôo várias luzes coloridas no céu, em alta velocidade, e convocou todos da mídia.
A nós o dia passa despercebido, porém é reconhecido pela maior parte da comunidade internacional de ufologia que se destina, na maioria das vezes, à troca de informações e indícios entre pesquisadores.
E nós, claro, devemos comemorar isso com cerveja bem gelada. Só que não hoje, por causa do 2 hits que levei esses dias: gripe e garganta inflamada.
Enfim, voltando. Embora a NASA jure de pés juntinhos que isso é mentira, deixarei aqui um dos relatos mais impressionantes de disco voador de toda a história, na minha opinião. Ainda hoje é bastante citado em artigos e programas sobre OVNIs (como no Superpop).
Há uma primeira versão deste relato, na época em que o homem pisou na lua, e consiste em uma suposta transmissão secreta de áudio entre a Apollo 11 e Houston, onde Neil Armstrong e Buzz Aldrin vêem algo "inacreditável" na lua.
A lua, na verdade, é uma BASE OVNI COM BEBÊS GIGANTES!
Segue o diálogo entre a Apollo 11 (A) e o Controle da Missão (CM):
A: - O que era aquilo, que diabos era aquilo? É tudo que eu quero saber. Esse bebês são gigantes, senhor, eles são enormes. Não, isso é apenas distorção no campo. Oh, Deus, você não acreditaria...
CM: - O que... o que diabos está acontecendo? Qual é o problema com vocês rapazes?
A: - Eles estão aqui, abaixo da superfície...
CM: - O que está aí? Controle da Missão chamando Apollo 11...
A: - Entendido, estamos aqui, nós três, mas encontramos alguns visitantes. Sim, eles estão aqui há um bom tempo a julgar pelas instalações.
CM: - Controle da Missão, repita a última mensagem.
A: - Eu estou dizendo, há outras naves por lá. Estão alinhadas em fileiras no outro lado da borda da cratera.
CM: - Repita, repita.
A: - Vamos ter essa órbita escaneada e voltar para casa. Em 625 ao quinto, auto-relés ajustados. Minhas mãos estão tremendo tanto. Filme, sim, as malditas câmeras estavam clicando daqui de cima.
CM: - Vocês conseguiram capturar algo?
A: - Não tínhamos mais filme na hora. Três fotos dos discos, ou o que quer que fossem. Podem ter queimado o filme.
CM: - Controle da Missão, aqui é o Controle da Missão, vocês estão a caminho, repito, vocês estão a caminho? O que é essa agitação sobre OVNIs? Câmbio.
A: - Eles estão alojados lá embaixo. Eles estão na Lua, nos observando.
CM: - Os espelhos, os espelhos, vocês os instalaram, não?
A: - Sim, os espelhos estão todos no lugar. Mas o que quer que construiu essas naves provavelmente irá vir aqui arrancá-los pelas raízes amanhã...
- Dadadadada...
Infelizmente, a única fonte fidedigna disto é o imaginário da humanidade, porém em outro relato podemos encontrar algo parecido em um trecho do documentário italiano produzido por Giorgio Bongiovanni, Filmagens de UFOs no Espaço. Dizem que é inspirado nos bebês gigantes da lua, mas o respeito é tanto que, vendido pela revista UFO, a recomendação é de seis estrelas, tendo a nota de publicação como imperdível.
O áudio pode ser baixado e ouvido no nonsoloufo, que também promove o ocorrido como verdade originária da missão Apollo 11.
Segue o diálogo:
Armstrong: - Ah! O que é isto?
Aldrin: - Temos alguma explicação para isto?
Houston: - Não temos, não se preocupem, continuem seu programa!
Armstrong: - Oh, garoto, é... é... é algo realmente super fantástico aqui... você... você nunca poderia imaginar isto!
Houston: - Entendido, nós sabemos sobre isso, você pode ir para o outro lado? Volte para o outro lado!
Armstrong: - Bem, há algo como um topo lá em cima com uma coisa bem espetacular... Ah meu Deus! O que é aquilo lá? É tudo que eu quero saber! Que diabos é aquilo?
Houston: - Vá para Tango, Tango!
Armstrong: - Ah! Há agora algo como uma luz lá!
Houston: - Entendido, nós sabemos, perdendo comunicação... Bravo Tango, Bravo Tango, selecione Jezebel, Jezebel!
Armstrong: - Sim... ah!... mas isto é inacreditável!
Houston: - Nós o chamamos, Bravo tango, Bravo Tango!
É outra fraude, mas como hoje é dia mundial do disco voador, hei de respeitar a data. Caso queiram a verdade, joguem no pirate google, e já adiantando: tem a ver com Ufologia, Star Wars, Superman e James Bond.
Explicando o título do post: kekekekekekekekeke é o som que imagino, desde a infância, na comunicação entre ETs.
Hoje é o dia mundial do disco voador!
Criaram o dia a partir do primeiro caso de aparição de OVNI do século 20, nesta mesma data, quando o piloto norte-americano Keneth Arnold, em 47, observou durante um vôo várias luzes coloridas no céu, em alta velocidade, e convocou todos da mídia.
A nós o dia passa despercebido, porém é reconhecido pela maior parte da comunidade internacional de ufologia que se destina, na maioria das vezes, à troca de informações e indícios entre pesquisadores.
E nós, claro, devemos comemorar isso com cerveja bem gelada. Só que não hoje, por causa do 2 hits que levei esses dias: gripe e garganta inflamada.
Enfim, voltando. Embora a NASA jure de pés juntinhos que isso é mentira, deixarei aqui um dos relatos mais impressionantes de disco voador de toda a história, na minha opinião. Ainda hoje é bastante citado em artigos e programas sobre OVNIs (como no Superpop).
Há uma primeira versão deste relato, na época em que o homem pisou na lua, e consiste em uma suposta transmissão secreta de áudio entre a Apollo 11 e Houston, onde Neil Armstrong e Buzz Aldrin vêem algo "inacreditável" na lua.
A lua, na verdade, é uma BASE OVNI COM BEBÊS GIGANTES!
Segue o diálogo entre a Apollo 11 (A) e o Controle da Missão (CM):
A: - O que era aquilo, que diabos era aquilo? É tudo que eu quero saber. Esse bebês são gigantes, senhor, eles são enormes. Não, isso é apenas distorção no campo. Oh, Deus, você não acreditaria...
CM: - O que... o que diabos está acontecendo? Qual é o problema com vocês rapazes?
A: - Eles estão aqui, abaixo da superfície...
CM: - O que está aí? Controle da Missão chamando Apollo 11...
A: - Entendido, estamos aqui, nós três, mas encontramos alguns visitantes. Sim, eles estão aqui há um bom tempo a julgar pelas instalações.
CM: - Controle da Missão, repita a última mensagem.
A: - Eu estou dizendo, há outras naves por lá. Estão alinhadas em fileiras no outro lado da borda da cratera.
CM: - Repita, repita.
A: - Vamos ter essa órbita escaneada e voltar para casa. Em 625 ao quinto, auto-relés ajustados. Minhas mãos estão tremendo tanto. Filme, sim, as malditas câmeras estavam clicando daqui de cima.
CM: - Vocês conseguiram capturar algo?
A: - Não tínhamos mais filme na hora. Três fotos dos discos, ou o que quer que fossem. Podem ter queimado o filme.
CM: - Controle da Missão, aqui é o Controle da Missão, vocês estão a caminho, repito, vocês estão a caminho? O que é essa agitação sobre OVNIs? Câmbio.
A: - Eles estão alojados lá embaixo. Eles estão na Lua, nos observando.
CM: - Os espelhos, os espelhos, vocês os instalaram, não?
A: - Sim, os espelhos estão todos no lugar. Mas o que quer que construiu essas naves provavelmente irá vir aqui arrancá-los pelas raízes amanhã...
- Dadadadada...
Infelizmente, a única fonte fidedigna disto é o imaginário da humanidade, porém em outro relato podemos encontrar algo parecido em um trecho do documentário italiano produzido por Giorgio Bongiovanni, Filmagens de UFOs no Espaço. Dizem que é inspirado nos bebês gigantes da lua, mas o respeito é tanto que, vendido pela revista UFO, a recomendação é de seis estrelas, tendo a nota de publicação como imperdível.
O áudio pode ser baixado e ouvido no nonsoloufo, que também promove o ocorrido como verdade originária da missão Apollo 11.
Segue o diálogo:
Armstrong: - Ah! O que é isto?
Aldrin: - Temos alguma explicação para isto?
Houston: - Não temos, não se preocupem, continuem seu programa!
Armstrong: - Oh, garoto, é... é... é algo realmente super fantástico aqui... você... você nunca poderia imaginar isto!
Houston: - Entendido, nós sabemos sobre isso, você pode ir para o outro lado? Volte para o outro lado!
Armstrong: - Bem, há algo como um topo lá em cima com uma coisa bem espetacular... Ah meu Deus! O que é aquilo lá? É tudo que eu quero saber! Que diabos é aquilo?
Houston: - Vá para Tango, Tango!
Armstrong: - Ah! Há agora algo como uma luz lá!
Houston: - Entendido, nós sabemos, perdendo comunicação... Bravo Tango, Bravo Tango, selecione Jezebel, Jezebel!
Armstrong: - Sim... ah!... mas isto é inacreditável!
Houston: - Nós o chamamos, Bravo tango, Bravo Tango!
É outra fraude, mas como hoje é dia mundial do disco voador, hei de respeitar a data. Caso queiram a verdade, joguem no pirate google, e já adiantando: tem a ver com Ufologia, Star Wars, Superman e James Bond.
Explicando o título do post: kekekekekekekekeke é o som que imagino, desde a infância, na comunicação entre ETs.
23.6.09
De época e terra longínqua, onde não existe monografia...
Uma singela homenagem à nossa conversa de hoje.
22.6.09
A imagem do dia
O Mario é um filho-da-puta. Isso é fato. O cara pisa em tartarugas, joga fogo em plantas, invade a rede de esgotos e domina espécies em extinção.
Mas como diria o grande Sheldon, nós controlamos o encanadorzinho. E... quem nunca sacrificou o Yoshi por um salto de maior alcance!? :/
Somos todos filhos-de-putas!
18.6.09
Ninjai é uma puta animação feita em Flash que narra uma sangrenta e perigosa jornada de um pequeno ninja que busca seu passado.
Foram feitos 12 episódios que podem ser vistos no site oficial.
É perceptível o ganho de qualidade no decorrer dos episódios, mas já desde o primeiro o som e o enquadramento demonstram primoroso cuidado e qualidades cinematográficas!
Espero que façam um longa-metragem com esse pirralho pras telonas!
Muito massa!
Foram feitos 12 episódios que podem ser vistos no site oficial.
É perceptível o ganho de qualidade no decorrer dos episódios, mas já desde o primeiro o som e o enquadramento demonstram primoroso cuidado e qualidades cinematográficas!
Espero que façam um longa-metragem com esse pirralho pras telonas!
Muito massa!
16.6.09
15.6.09
(+18) Uma pintada não merece uma pintada.
Vou dizer nada não: todo mundo sabe em qual vídeo o link vai dar.
KOF: The Movie
O Judão divulgou hoje as primeiras imagens do filme King of Fighters. Dê uma conferida...
Se você acha que já viu esse sujeito em algum lugar, você está coberto de razão. Nosso ilustríssimo amigo aí é nada menos que Ray Park, o eterno Darth Maul. Embora ter um ator perito em artes maciais (interpretou Chuck Norris em um seriado) em um filme como KoF seja um ponto positivo, uma coisa me deixou bem preocupado.
"O que?"
Vocês me perguntam...
Bem... A descaracterização.
Para quem conhece KoF já matou quem são os 3 aí da foto. Isso mesmo. Esse olho faltando entregou tudo. Ele é o Boss, o apelão, o FDP ou Rugal para os íntimos, e as acompanhantes Vice e Mature. Se você não faz idéia de quem seja Rugal, aqui está. Notaram o que me incomodou? Isso mesmo, Rugal tem quase 2m e pesa mais de 100kg e Ray mede 1,75.
Se isso não te irritou, até compreendo, afinal vocês não devem saber quem é Rugal mas e se fosse alguem bem mais pop? Com muito mais reconhecimento e atributos carismaticos -> ( o Y o )
Pois é, a Mai também irá sofrer, afinal a atriz será essa.
Uma foto para comparação.
Sentiu o drama?
Se você acha que já viu esse sujeito em algum lugar, você está coberto de razão. Nosso ilustríssimo amigo aí é nada menos que Ray Park, o eterno Darth Maul. Embora ter um ator perito em artes maciais (interpretou Chuck Norris em um seriado) em um filme como KoF seja um ponto positivo, uma coisa me deixou bem preocupado."O que?"
Vocês me perguntam...
Bem... A descaracterização.
Para quem conhece KoF já matou quem são os 3 aí da foto. Isso mesmo. Esse olho faltando entregou tudo. Ele é o Boss, o apelão, o FDP ou Rugal para os íntimos, e as acompanhantes Vice e Mature. Se você não faz idéia de quem seja Rugal, aqui está. Notaram o que me incomodou? Isso mesmo, Rugal tem quase 2m e pesa mais de 100kg e Ray mede 1,75.
Se isso não te irritou, até compreendo, afinal vocês não devem saber quem é Rugal mas e se fosse alguem bem mais pop? Com muito mais reconhecimento e atributos carismaticos -> ( o Y o )
Pois é, a Mai também irá sofrer, afinal a atriz será essa.
Uma foto para comparação.
Sentiu o drama?14.6.09
O tempo destrói...
http://creativeadvertisingworld.com/star-wars-yesterday-and-today/
*Notem que Chewbacca tem o visual menos cabeludo que seu intérprete, Peter Mayhew!
*Notem que Chewbacca tem o visual menos cabeludo que seu intérprete, Peter Mayhew!
13.6.09
Estrela da Manhã
"I sprinkle sand into the waters of night. The grains burn as they fall, reminding me of another in times long passed away. I watched him even then as he fell, his face undefeated, his eyes still proud."
(Dream, in SANDMAN #4: "A Hope in Hell")
Explicado.
E ontem, bem bacaninha.
Eu, Lara, João e Alano vendo quadrilha na Praça do Ferreira. Ouvi os clássicos do São João. Vi barraquinhas hi-tech, equipadas com notebook e nota-fiscal. Bebi caipimenta, que não é caipirinha com pimenta, e sim com menta. Tinha cajarosca também, mas não bebi. Queria maracujosca, mas não tinha. Comi vatapá até me vatapar todo. É bom demais vatapá! No pau-de-sebo um cara conseguiu pegar a grana lá em cima, depois de uma dramática e besuntada batalha.
Pensamos em ir lá no Biruta, que teria gente solteira comemorando solteirice. As donas entram primeiro, umas 21hrs, só elas. Bebida liberada lá dentro. Só então, 00hrs, os homens entram no super-trunfo. Legal, né? 15 conto.
Vá dá cu.
Resolvemos ir no Rota 66 ver o Black Dog.
Cover legal do Led Zeppelin, que veio do Rio de Janeiro com mil instrumentos na bagagem.
É bom mesmo, Davi, tu que pretende ver por esses dias. Eles tocaram as músicas do Led Zeppelin I, II e III. Acho que no Órbita vão tocar do Houses of the holy pra lá.
Alano resolveu ir no Biruta mesmo, e continuamos bebendo por lá. Depois João sentiu umas dores de junkie, com isso acabamos o dia.
Ao menos deu pra ouvir Since i've been lovin you com uns black red, cerveja e cafuné gostoso da Lara.
Sobre o Biruta, o Alano acabou de me contar que lá bastava chegar de boa. Só bêbada do trance, mas mesmo assim, 15 conto.
Repito o dito lá em cima. Aquele, do cu.
12.6.09
Megan Fox CGI: hotter than hot.
Clique na figura e descubra se a Megan Fox computadorizadamente criada conseguirá salvar Transformers 2 da irrelevância.
A resposta é: NÃO! Mas ela ainda continua gostosa.
A resposta é: NÃO! Mas ela ainda continua gostosa.
ito diz:
tu sabia que o pitoco morreu?
Sara Goes diz:
sei quem é nao
ito diz:
pitoco, po
lógico que sabe
ito diz:
tá no imaginário popular
http://audienciadatv.wordpress.com/2009/06/11/morre-pitoco-do-programa-eliana-alegria/
Adeus, Pitoco.
Nosso eterno Melocoton.
...
Mas mudando de assunto.
http://www.youtube.com/watch?v=FsrN3qxX2Yw
http://www.youtube.com/watch?v=FsrN3qxX2Yw
http://www.youtube.com/watch?v=FsrN3qxX2Yw
http://www.youtube.com/watch?v=FsrN3qxX2Yw
http://www.youtube.com/watch?v=FsrN3qxX2Yw
http://www.youtube.com/watch?v=FsrN3qxX2Yw
http://www.youtube.com/watch?v=FsrN3qxX2Yw
http://www.youtube.com/watch?v=FsrN3qxX2Yw
http://www.youtube.com/watch?v=FsrN3qxX2Yw
http://www.youtube.com/watch?v=FsrN3qxX2Yw
tu sabia que o pitoco morreu?
Sara Goes diz:
sei quem é nao
ito diz:
pitoco, po
lógico que sabe
ito diz:
tá no imaginário popular
http://audienciadatv.wordpress.com/2009/06/11/morre-pitoco-do-programa-eliana-alegria/
Adeus, Pitoco.
Nosso eterno Melocoton.
...
Mas mudando de assunto.
http://www.youtube.com/watch?v=FsrN3qxX2Yw
http://www.youtube.com/watch?v=FsrN3qxX2Yw
http://www.youtube.com/watch?v=FsrN3qxX2Yw
http://www.youtube.com/watch?v=FsrN3qxX2Yw
http://www.youtube.com/watch?v=FsrN3qxX2Yw
http://www.youtube.com/watch?v=FsrN3qxX2Yw
http://www.youtube.com/watch?v=FsrN3qxX2Yw
http://www.youtube.com/watch?v=FsrN3qxX2Yw
http://www.youtube.com/watch?v=FsrN3qxX2Yw
http://www.youtube.com/watch?v=FsrN3qxX2Yw
11.6.09
Pois ei, conversando aqui com a Cynthia sobre cinema.
Não sobre Truffaut, Pasolini, Fellini, Montaldo, mas sobre as paradinhas sem encosto do Multiplex, por exemplo, que dá pra encoxar legal.
Enfim, lembrei de algo que deveria ter postado naquele meu comentário sobre o Terminator 4.
Não, não é sobre Terminator 4.
Embora seja o melhor de todos, de todos os anos.
A questão é: o cinema do Benfica agora tem infra-vermelho.
Quando vi lá na hora, brochei legal.
Cinema é um segundo quarto íntimo do casal, desde o século XIX.
Fidiputality isso!
Cynthia tem uma ótima idéia. Cito: "rapaz, se eu fosse eles eu vendia o equipamento de infra e comprava um som melhor pro cinema."
Ficadica, Benfica.
Outra coisa.
Apareçam hoje que quero marcar nosso São João de amanhã em alguma praça derrubada. Tem uma pessoínha aqui que tá com gringa em casa, de couchsurfing. Só dando o toque.
Não posso dizer quem é porque o site expulsa.
Não sobre Truffaut, Pasolini, Fellini, Montaldo, mas sobre as paradinhas sem encosto do Multiplex, por exemplo, que dá pra encoxar legal.
Enfim, lembrei de algo que deveria ter postado naquele meu comentário sobre o Terminator 4.
Não, não é sobre Terminator 4.
Embora seja o melhor de todos, de todos os anos.
A questão é: o cinema do Benfica agora tem infra-vermelho.
Quando vi lá na hora, brochei legal.
Cinema é um segundo quarto íntimo do casal, desde o século XIX.
Fidiputality isso!
Cynthia tem uma ótima idéia. Cito: "rapaz, se eu fosse eles eu vendia o equipamento de infra e comprava um som melhor pro cinema."
Ficadica, Benfica.
Outra coisa.
Apareçam hoje que quero marcar nosso São João de amanhã em alguma praça derrubada. Tem uma pessoínha aqui que tá com gringa em casa, de couchsurfing. Só dando o toque.
Não posso dizer quem é porque o site expulsa.
Divulgada primeira imagem do Chicote
Divulgada primeira imagem do Chicote (Mickey Rourke) - o vilão (hahahahahaha) do Homem de Ferro 2!
Antes que vocês reclamem como os nerds de outros sites que divulgaram a imagem, lembrem-se: o próprio Rourke deu a entender que essa é a versão do traje que ele usa ao escapar da prisão (repare na calça laranja típica de presidiário). Provavelmente terá um upgrade no decorrer do filme.
E não adianta reclamar, pois ridícula ou não, está bem melhor do que no quadrinho.
Outro detalhe que me atentei e o cenário: uma pista de corrida, provavelmente Mônaco, onde a produção filmava há duas semanas atrás durante o GP de Formula 1.
Antes que vocês reclamem como os nerds de outros sites que divulgaram a imagem, lembrem-se: o próprio Rourke deu a entender que essa é a versão do traje que ele usa ao escapar da prisão (repare na calça laranja típica de presidiário). Provavelmente terá um upgrade no decorrer do filme.
E não adianta reclamar, pois ridícula ou não, está bem melhor do que no quadrinho.
Outro detalhe que me atentei e o cenário: uma pista de corrida, provavelmente Mônaco, onde a produção filmava há duas semanas atrás durante o GP de Formula 1.
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