sentença prévia
Há 8 anos
30.5.09
Links Interessantes #2
Se você é como Ítalo e passa o dia todo na net mesmo sem ter o que fazer, esse post será uma bela ajuda nessa "difícil" tarefa.
Palavras cruzadas
Sim, aquele divertido hobby da revista coquetel praticado principalmente por senhores(as). Esse site disponibiliza algumas categorias, com um desafio acima da média. Vale a pena conferir seu nível de conhecimento em Cavaleiros do Zodiaco, Chaves/Chapolin e outras trívias. O site também vem com informações a respeito desse hobby. Dê uma olhada se você curte.
Palavras cruzadas
Sim, aquele divertido hobby da revista coquetel praticado principalmente por senhores(as). Esse site disponibiliza algumas categorias, com um desafio acima da média. Vale a pena conferir seu nível de conhecimento em Cavaleiros do Zodiaco, Chaves/Chapolin e outras trívias. O site também vem com informações a respeito desse hobby. Dê uma olhada se você curte.
29.5.09
De novo 2 da manhã acordado, pelo mesmo motivo.
Vou dormir com dor no olho, na mão, no pescoço e espero não acordar do mesmo jeito quando ir ao CHbem cedo.
Hum, até parece que vou acordar cedo.
Os meninos continuam lá, jogando. Vão dormir!
E caralho, contar aqui! Vendo Sixty Symbols com o Caio, umas análises de bombas atômicas.
Espera!
Sugiro que seja tocada a música tema do Arquivo X antes.
Pronto!
Agora sim podemos prosseguir com a imagem e o log da conversa.
ito diz:
aparece um rosto na explosão daquele teste nuclear, notaste isso?
Caio. diz:
nops. cheuver aqui.
ito diz:
é a primeira explosão do video
Caio. diz:
carai, qual o tempo?
ito diz:
0:07, o rosto começa a se formar
Caio. diz:
carai, se garantiu. qual o presidente na época da bomba? truman? roosevelt?
ito diz:
roosevelt, por quê?
Caio. diz:
a figura lembra o truman:
http://en.wikipedia.org/wiki/President_Truman
Caio. diz:
devem ter feito uma montagem.
(...)
ito diz:
tem um diabinho perto dele, viu? no lado esquerdo do rosto
Caio. diz:
ah, macho.
ito diz:
se liga
Caio. diz:
tu vai ver um bocado de putaria nessa poha agora.
Vou dormir com dor no olho, na mão, no pescoço e espero não acordar do mesmo jeito quando ir ao CH
Hum, até parece que vou acordar cedo.
Os meninos continuam lá, jogando. Vão dormir!
E caralho, contar aqui! Vendo Sixty Symbols com o Caio, umas análises de bombas atômicas.
Espera!
Sugiro que seja tocada a música tema do Arquivo X antes.
Pronto!
Agora sim podemos prosseguir com a imagem e o log da conversa.
ito diz:
aparece um rosto na explosão daquele teste nuclear, notaste isso?
Caio. diz:
nops. cheuver aqui.
ito diz:
é a primeira explosão do video
Caio. diz:
carai, qual o tempo?
ito diz:
0:07, o rosto começa a se formar
Caio. diz:
carai, se garantiu. qual o presidente na época da bomba? truman? roosevelt?
ito diz:
roosevelt, por quê?
Caio. diz:
a figura lembra o truman:
http://en.wikipedia.org/wiki/President_Truman
Caio. diz:
devem ter feito uma montagem.
(...)
ito diz:
tem um diabinho perto dele, viu? no lado esquerdo do rosto
Caio. diz:
ah, macho.
ito diz:
se liga
Caio. diz:
tu vai ver um bocado de putaria nessa poha agora.
Links Interessantes #1
Site com torrents de trilogias de 3, 4, 5 e 6 filmes!
21 Trilogias completas para baixar
Filmes (quase) obrigatórios... pq sabemos que o cinema bom é o iraniano!
21 Trilogias completas para baixar
Filmes (quase) obrigatórios... pq sabemos que o cinema bom é o iraniano!
28.5.09
!
Oi, bom dia!
Vocês daqui, estão no CH, né? Eu não.
Nem consegui acordar cedo depois de ontem, que dormi 2 da manhã jogando Dota com vocês, e o Ralph bêbado ainda: más companhias.
Tranquilo, tranquilo. Dei uma semana a mais de férias a mim mesmo. Além do mais a cadeira hoje é um saco. Prática de Ensino. Ainda não pisei lá, mas é um saco sim. E outra: estudo mais em casa do que lá. Aqui é quase nada, lá é nada.
Cara. Preciso estudar, sério.
Preguiça da porra. É coisa demais.
Próxima semana dou o gás nisso.
NH4NO3 –> N2O + H2O + H2.
Protóxido de nitrogênio, o gás do riso.
Piada.
Preciso de ajuda. Quero apoio dos amigos. Amigos, me ajudem!
I need your help! The time has come to destroy Mephisto's soul stone. You better hurry!
Liguem não.
Sim. Amanhã será o aniversário da Marla lá no órbita e a Dead Leaves vai tocar. Um cover do Strokes também vai, mas nem gosto.
Por isso todos que vão ler essa porcaria de post estão convidados, menos a Lara.
E como prometido, aqui vai mais uma receita útil:
Como preparar e criar um diabinho da garrafa.
Escrever uma escritura num pergaminho virgem, com seu próprio sangue: Eu, com o meu próprio sangue do meu dedo mínimo, faço a escritura a Lúcifer, imperador do inferno, para que ele me faça tudo quanto eu desejar nesta vida, e, se isto me falhar, lhe deixarei de pertencer - em seguida, deve-se assinar o nome. Depois deve-se escrever o mesmo texto num ovo de uma galinha preta, castiçada por um galo da mesma cor. Depois, abrir um buraco no ovo e deixar cair uma gota de sangue do dedo mínimo da mão direita. Embrulhar o ovo em algodão em rama e colocá-lo sob um monte de estrume ou sob uma galinha preta. Deste ovo nascerá um diabinho que deverá ser guardado dentro de uma caixa de prata, com pó de prata. Todos os sábados deve-se introduzir o dedo mínimo dentro da caixa para o diabinho beber sangue. Quem conseguir possuir o demônio dessa forma, conseguirá tudo o que deseja na vida. (O Livro Negro de São Cipriano, pg. 18)
Queria uma diabinha.
Enfim, cuidem bem dele.
Vocês daqui, estão no CH, né? Eu não.
Nem consegui acordar cedo depois de ontem, que dormi 2 da manhã jogando Dota com vocês, e o Ralph bêbado ainda: más companhias.
Tranquilo, tranquilo. Dei uma semana a mais de férias a mim mesmo. Além do mais a cadeira hoje é um saco. Prática de Ensino. Ainda não pisei lá, mas é um saco sim. E outra: estudo mais em casa do que lá. Aqui é quase nada, lá é nada.
Cara. Preciso estudar, sério.
Preguiça da porra. É coisa demais.
Próxima semana dou o gás nisso.
NH4NO3 –> N2O + H2O + H2.
Protóxido de nitrogênio, o gás do riso.
Piada.
Preciso de ajuda. Quero apoio dos amigos. Amigos, me ajudem!
I need your help! The time has come to destroy Mephisto's soul stone. You better hurry!
Liguem não.
Sim. Amanhã será o aniversário da Marla lá no órbita e a Dead Leaves vai tocar. Um cover do Strokes também vai, mas nem gosto.
Por isso todos que vão ler essa porcaria de post estão convidados, menos a Lara.
E como prometido, aqui vai mais uma receita útil:
Como preparar e criar um diabinho da garrafa.
Escrever uma escritura num pergaminho virgem, com seu próprio sangue: Eu, com o meu próprio sangue do meu dedo mínimo, faço a escritura a Lúcifer, imperador do inferno, para que ele me faça tudo quanto eu desejar nesta vida, e, se isto me falhar, lhe deixarei de pertencer - em seguida, deve-se assinar o nome. Depois deve-se escrever o mesmo texto num ovo de uma galinha preta, castiçada por um galo da mesma cor. Depois, abrir um buraco no ovo e deixar cair uma gota de sangue do dedo mínimo da mão direita. Embrulhar o ovo em algodão em rama e colocá-lo sob um monte de estrume ou sob uma galinha preta. Deste ovo nascerá um diabinho que deverá ser guardado dentro de uma caixa de prata, com pó de prata. Todos os sábados deve-se introduzir o dedo mínimo dentro da caixa para o diabinho beber sangue. Quem conseguir possuir o demônio dessa forma, conseguirá tudo o que deseja na vida. (O Livro Negro de São Cipriano, pg. 18)
Queria uma diabinha.
Enfim, cuidem bem dele.
26.5.09
Mais filmes nerds!
Venho aqui para divulgar mais alguns filmes que todo bom nerd ia gostar de assistir...
Primeiro deles é de um grande ídolo da nossa infância.
Isso mesmo. Depois de afirmar que nunca mais iria fazer um filme de ação, cagar e andar pro convite do mestre Stallone, aí está o Van Damme e um filme de ação...
Esse vacilo foi feio, mas relevo, pois é um sujeito que tanto contribuiu pra sétima arte com filmes de pura graça e arte... MARCIAL. Filmes como Kickboxer, O Grande Dragão Branco, Desafio Mortal, só para citar alguns. Enfim, vamos dar uma segunda chance para ele.
O outro filme aborda a classe trabalhadora favorita de 9 entre 10 nerd.
Atire uma pedra quem nunca amarrou uma camisa na cara e brincou de ninja (evite fazer isso hoje em dia pois poderar ser confundido com um traficante).
Sinopse: Um ninja americano bom (Scott Adkins o Arma XI do filme Wolwerine) lutando contra ninjas maus (roteiro deveras interessante e muito original).
Trailer.
Desnecessário dizer que duvido que qualquer um dos dois filmes venha ser lançado no cinema por aqui, mas poderemos conferí-los em dvd ou no nosso torrent favorito.
Primeiro deles é de um grande ídolo da nossa infância.
Isso mesmo. Depois de afirmar que nunca mais iria fazer um filme de ação, cagar e andar pro convite do mestre Stallone, aí está o Van Damme e um filme de ação...
Esse vacilo foi feio, mas relevo, pois é um sujeito que tanto contribuiu pra sétima arte com filmes de pura graça e arte... MARCIAL. Filmes como Kickboxer, O Grande Dragão Branco, Desafio Mortal, só para citar alguns. Enfim, vamos dar uma segunda chance para ele.
O outro filme aborda a classe trabalhadora favorita de 9 entre 10 nerd.
Atire uma pedra quem nunca amarrou uma camisa na cara e brincou de ninja (evite fazer isso hoje em dia pois poderar ser confundido com um traficante).
Sinopse: Um ninja americano bom (Scott Adkins o Arma XI do filme Wolwerine) lutando contra ninjas maus (roteiro deveras interessante e muito original).
Trailer.
Desnecessário dizer que duvido que qualquer um dos dois filmes venha ser lançado no cinema por aqui, mas poderemos conferí-los em dvd ou no nosso torrent favorito.
Como preparar o melhor bife de todos
Hum...
De volta, mas nada pra postar e cheio de enxaqueca aqui. Dormi tarde e comi porcaria gostosa demais na casa do Ralph.
É isso. Então vou ensinar a receita de como preparar o melhor bife de todos:
Pegue um pedaço de bife, passe sal nele (algumas pitadas), deixa na panela, derrame um pouco (bem pouco) de água e asse até onde aprazir melhor.
Próxima receita será como preparar e criar um diabinho da garrafa.
Até mais!
De volta, mas nada pra postar e cheio de enxaqueca aqui. Dormi tarde e comi porcaria gostosa demais na casa do Ralph.
É isso. Então vou ensinar a receita de como preparar o melhor bife de todos:
Pegue um pedaço de bife, passe sal nele (algumas pitadas), deixa na panela, derrame um pouco (bem pouco) de água e asse até onde aprazir melhor.
Próxima receita será como preparar e criar um diabinho da garrafa.
Até mais!
Grandes Capas, Grandes Heróis #4
Em continuidade aos posts do Caio, acompanhado de um drama muito sério.
Sério. Sintam o drama.
25.5.09
Assalto à Geladeira
No inferno duma fria noite,
Atravessa a treva o dissonante
Fechar lamurioso de um velho noete,
Vem lançar-me ao farfalhar distante
Dos velhos demônios de Goethe.
Medos que nunca dormem,
Cannon de Fobos andrólatra
Em eterna batalha consomem
O bom e o mau idólatra.
Não é fé que me suspende a face.
É o saturnino espírito da fome,
Que nutre meu ouvido e come
Ao ordenar-me: Sarraface!
Prisioneiro do espiral intérmino
De consumir a vida que me drena.
Vibrando diastésico o sino
Em visceral cíclica gangrena.
Mas que faço do neorama
De meu laborioso destino,
Que mesmo na formosa dama
Este gênio evoca o intestino?
A urgir o refrigério do drama
Abro a caixa de fibra e gás
Requento a tresontê lama
Que em gozo silencia e satisfaz...
Atravessa a treva o dissonante
Fechar lamurioso de um velho noete,
Vem lançar-me ao farfalhar distante
Dos velhos demônios de Goethe.
Medos que nunca dormem,
Cannon de Fobos andrólatra
Em eterna batalha consomem
O bom e o mau idólatra.
Não é fé que me suspende a face.
É o saturnino espírito da fome,
Que nutre meu ouvido e come
Ao ordenar-me: Sarraface!
Prisioneiro do espiral intérmino
De consumir a vida que me drena.
Vibrando diastésico o sino
Em visceral cíclica gangrena.
Mas que faço do neorama
De meu laborioso destino,
Que mesmo na formosa dama
Este gênio evoca o intestino?
A urgir o refrigério do drama
Abro a caixa de fibra e gás
Requento a tresontê lama
Que em gozo silencia e satisfaz...
Dia do orgulho Nerd, Karai!!!
Neste mesmo dia de hoje, 25 de maio, de 1977 estreiou o primeiro filme da série Star Wars. Eu não preciso nem vou falar nada sobre essa Magna Opus, apenas que em 2006 na espanha foi fundado o Dia do Orgulho Nerd ou Dia Mundial do Orgulho Geek ("dia del orgullo friki", em espanhol). Foi a forma bem-humorada encontrada para lutar pelo direito de uma pessoa ser nerd, sem sofrer preconceito. (mentira! Esse é o princípio da dominação mundial!)
Em 2007 a celebração contou com mais ajuda de instituições oficiais (como o Circo Price, de Madri) e teve comemoração mais ampla por toda a Espanha. Atividades oficiais foram anunciadas no Pilar de la Horadada, Cádiz, Huesca, Calaf, Huelva, e Valência. Houve uma campanha Doação de Sangue Nerd. Entre outros atos, foi exibido o filme Gritos no corredor.
Em 2008, o Dia do Orgulho Nerd atravessou o Atlântico e foi comemorado oficialmente na América, onde foi divulgado por numerosos blogers, unidos pelo lançamento do site GeekPrideDay. O matemático e autor John Derbyshire, vencedor do Prêmio Livro de Euler e blogger geek, anunciou que apareceria na parada da Quinta Avenida, vestido de número 57, na ala dos números primos - o que fez alguns bloggers dizerem que iriam procurá-lo.
Aaahh! Foi-se criado um manifesto também com os seguintes direitos e deveres dos nerds:
A Sociedade de Promoção Geek (Society of Geek Advancement, em inglês) produziu esse vídeo para apoiar a causa.
E o G1 (estupidamente) fez um quiz pra saber se você é Nerd. Quem ainda tem alguma esperança de não ser ou de ser clique aqui e veja o quão nerd você é!
Abraço nerd! E que se foda o mundo, desde que sobre a realidade virtual!
=P
Em 2007 a celebração contou com mais ajuda de instituições oficiais (como o Circo Price, de Madri) e teve comemoração mais ampla por toda a Espanha. Atividades oficiais foram anunciadas no Pilar de la Horadada, Cádiz, Huesca, Calaf, Huelva, e Valência. Houve uma campanha Doação de Sangue Nerd. Entre outros atos, foi exibido o filme Gritos no corredor.
Em 2008, o Dia do Orgulho Nerd atravessou o Atlântico e foi comemorado oficialmente na América, onde foi divulgado por numerosos blogers, unidos pelo lançamento do site GeekPrideDay. O matemático e autor John Derbyshire, vencedor do Prêmio Livro de Euler e blogger geek, anunciou que apareceria na parada da Quinta Avenida, vestido de número 57, na ala dos números primos - o que fez alguns bloggers dizerem que iriam procurá-lo.
Aaahh! Foi-se criado um manifesto também com os seguintes direitos e deveres dos nerds:
- Direitos:
- O direito de ser ainda mais nerd.
- O direito de não sair de casa.
- O direito de não gostar de futebol ou de qualquer outro esporte.
- O direito de se associar a outros nerds.
- O direito de ter poucos (ou nenhum) amigo.
- O direito de ter tantos amigos nerds quanto quiser.
- O direito de não ter que estar "no estilo".
- O direito ao sobrepeso (ou subpeso) e de ter problemas de vista.
- O direito de expressar sua nerdice.
- O direito de dominar o mundo.
- Deveres
- Ser nerd, não importa o quê.
- Tentar ser mais nerd do que qualquer um.
- Se há uma discussão sobre um assunto nerd, você tem que dar sua opinião.
- Guardar todo e qualquer objeto nerd que você tenha.
- Fazer todo o possível para exibir seus objetos nerds como se fosse um "museu da nerdice".
- Não ser um nerd genérico. Você tem que ser especialista em algo.
- Assistir a qualquer filme nerd na noite de estréia e comprar qualquer livro nerd antes de todo mundo.
- Esperar na fila em toda noite de estréia. Se puder ir fantasiado, ou pelo menos com uma camisa relacionada ao tema, melhor ainda.
- Não perder seu tempo em nada que não seja relacionado à nerdice.
- Tentar dominar o mundo!
A Sociedade de Promoção Geek (Society of Geek Advancement, em inglês) produziu esse vídeo para apoiar a causa.
E o G1 (estupidamente) fez um quiz pra saber se você é Nerd. Quem ainda tem alguma esperança de não ser ou de ser clique aqui e veja o quão nerd você é!
Abraço nerd! E que se foda o mundo, desde que sobre a realidade virtual!
=P
Oi pessoas!
Então, sou muito vagabundo mesmo. Devia tá em casa estudando toneladas de filosofia moderna e escrevendo algo de inútil, mas não. Nem na aula apareci, nem sei quais os horários das cadeiras, e nem lembro as cadeiras direito. Sei que são duas.
Caio, por sinal, não esquece amanhã o resultado da minha matrícula que tu imprimiu, tá? Beijinho.
E Caio, outro aviso: Grandes Capas, Grandes Heróis #4 vou postar. Outro beijinho.
Postando na casa do Ralph, no laptop do Caio. Ralph tá com internet de novo e tal, mas sem a placa de video. Vai já instalar a GeForce monstrinha dele.
Daí chegamos da Cecomil, e lá tinha um computador com um monitor LCD de 37". Olhando as coisas nele, acabamos achando um emulador do mega-drive. Com isso jogamos Altered Beast enquanto o Ralph comprava a placa. O volume do jogo era alto porque tocava na loja alguma coisa pelo pc que usamos, acho que Rihanna ou Daniela Mercury, ou coisa parecida. A questão é que muitos puderam ouvir o clássico Rise from your grave do jogo. Até hoje tenho medo disso.
Pois é, vendo aqui o dvd mais trash de todos, do Peter Jackson, Dead Alive, que o Estácio trouxe.
Vou lá ver, depois acho que volto.
Então, sou muito vagabundo mesmo. Devia tá em casa estudando toneladas de filosofia moderna e escrevendo algo de inútil, mas não. Nem na aula apareci, nem sei quais os horários das cadeiras, e nem lembro as cadeiras direito. Sei que são duas.
Caio, por sinal, não esquece amanhã o resultado da minha matrícula que tu imprimiu, tá? Beijinho.
E Caio, outro aviso: Grandes Capas, Grandes Heróis #4 vou postar. Outro beijinho.
Postando na casa do Ralph, no laptop do Caio. Ralph tá com internet de novo e tal, mas sem a placa de video. Vai já instalar a GeForce monstrinha dele.
Daí chegamos da Cecomil, e lá tinha um computador com um monitor LCD de 37". Olhando as coisas nele, acabamos achando um emulador do mega-drive. Com isso jogamos Altered Beast enquanto o Ralph comprava a placa. O volume do jogo era alto porque tocava na loja alguma coisa pelo pc que usamos, acho que Rihanna ou Daniela Mercury, ou coisa parecida. A questão é que muitos puderam ouvir o clássico Rise from your grave do jogo. Até hoje tenho medo disso.
Pois é, vendo aqui o dvd mais trash de todos, do Peter Jackson, Dead Alive, que o Estácio trouxe.
Vou lá ver, depois acho que volto.
24.5.09
Já decidi minha vida inteira.
Beijosnaomeliga.
Vou viver de luxo, glamour, sucesso, mulheres de todas as idades, cores, reino, filo, classe, ordem, família e espécie. Mari, se quiser ser uma daquelas vestindo Prada em seda champanhe atrás de mim, só pra massagear tailandesamente meus ombros, acender o cachimbo da minha boca, ajudar no blefe, e demais servicinhos extras, eu contrato. Começar isso recebendo $150 dólares e assim inicio minha carreira no poker.
O site Poker Strategy vai investir em mim e ainda me preparar nas mesas. Até agora só joguei poker apostando amendoim, depois de passar um dia inteiro sem comer. Não sabia se arriscava um straight ou se usava o pote de aposta pra comer um pouco. Tem uns blefes clássicos: deixa escorrer um pouco de baba pela boca, depois olha o amendoim com aquela tristeza distante, quase que intocável, e busca mesmo uma certa esperança como quem vai à segunda guerra mundial com pedrinha de barro. Se o pano da mesa tiver a cor verde, melhor: agarre com mão cheia e baixa a cabeça. Depois olha o amendoim, respira preocupado, e aposta de vez, acompanhado do último suspiro. Não chore. Se chorar, vão achar que tu tá blefando. Sendo a coisa bem atuada, o cara vai pensar que tu tem um two pair, no máximo. Joga na mesa, vê o jogo, diz: pá! perdeu, playboy!, e tira aquele four of a kind gordo de amendoim!
Birosca, vou parar de sonhar.
As aulas começam amanhã!
Beijosnaomeliga.
Vou viver de luxo, glamour, sucesso, mulheres de todas as idades, cores, reino, filo, classe, ordem, família e espécie. Mari, se quiser ser uma daquelas vestindo Prada em seda champanhe atrás de mim, só pra massagear tailandesamente meus ombros, acender o cachimbo da minha boca, ajudar no blefe, e demais servicinhos extras, eu contrato. Começar isso recebendo $150 dólares e assim inicio minha carreira no poker.
O site Poker Strategy vai investir em mim e ainda me preparar nas mesas. Até agora só joguei poker apostando amendoim, depois de passar um dia inteiro sem comer. Não sabia se arriscava um straight ou se usava o pote de aposta pra comer um pouco. Tem uns blefes clássicos: deixa escorrer um pouco de baba pela boca, depois olha o amendoim com aquela tristeza distante, quase que intocável, e busca mesmo uma certa esperança como quem vai à segunda guerra mundial com pedrinha de barro. Se o pano da mesa tiver a cor verde, melhor: agarre com mão cheia e baixa a cabeça. Depois olha o amendoim, respira preocupado, e aposta de vez, acompanhado do último suspiro. Não chore. Se chorar, vão achar que tu tá blefando. Sendo a coisa bem atuada, o cara vai pensar que tu tem um two pair, no máximo. Joga na mesa, vê o jogo, diz: pá! perdeu, playboy!, e tira aquele four of a kind gordo de amendoim!
Birosca, vou parar de sonhar.
As aulas começam amanhã!
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