O Eclipse Total do Coração.

joguinhos e mais joguinhos...

é Fake e Softcore, mas eu gostei da idéia...



talvez seja uma versão para crianças... mas eu faria um pouquinho diferente e sem deixar de utilizar o Joystick! ^^

Grandes Capas, Grandes Heróis #9 - Especial 100º Post! As politicagens de Erik Larsen & Savage Dragon!

Savage Dragon é a revista de Erik Larsen: até hoje desenhada e escrita pelo autor. Publicada pela Image Comics - a mesma de Spawn e Witchblade - acompanha-se as aventuras de Dragon, o policial com o moicano mais inexorável das ruas de Chicago.

Algumas vezes, Larsen envereda pelos caminhos labirínticos da política americana sem vergonha de ser feliz. Aqui vão alguns exemplos.

EPA! E os dentes!?

Hoje foi um dia difícil. Após uma segunda-feira monótona, acordo de um sono cansado às 11:30, depois de, com pesar, faltar aula na UECE, almoço e com minha queridíssima namorada vou ao quintal do Tasso assistir Terminator 4.

Filme bom. Muito bom mesmo. Mas não devo falar mais nada sobre essa obra belíssima, pois, o que havia pra ser dito já foi mencionado pelo Ito e o Caio. Eles só esqueceram de falar [SPOILLER PREVISÍVEL] o quão estranho é assistir o Batman lutando contra o Conan. [FIM DO SPOILLER PREVISÍVEL]

Não satisfeito em gastar meu dinheiro, fui assistir Wolverine (quase que minha namorada vira nerd), e admito, gostei e não gostei do filme.

Tipo, não vi muita diferença entre este e os outros filmes, pois imbecilmente, Logan sempre foi o personagem principal nos filmes, então todos os outros poderiam ser "Wolverine e os outros".

O filme é lotado de peia-peia-porrada e cenas de ação, boas, muito boas, e, seguindo os títulos "ultimate" reconta a história de uma forma mais "retilínea", já que o grande problema dos quadrinhos americanos sempre foi o vasto número de roteirista, então, o que um dizia o outro desmentia, e por aí vai...

PS: Não gostei do Gambit. Sem o sotaque francês e os olhos from hell, a personagem não me convenceu.

O filme ainda me deixa com algumas perguntas... tipo:
- Pra onde foi o Gambit já que ele não aparece na trilogia dos X-Men?!
- Como assim o Will.I.Am do Black Eyed Peas é um mutante?!
- O Wolverine não devia ter os dentes de adamantium?!
- Quem ganharia, Wolverine ou um T-800?!
- E a pergunta mais foda. Se Logan sobreviver até 2018, ele vai ser confundido com um Terminator e fuzilado por John Connor?

Grandes Capas, Grandes Heróis #8.

Descarga de links #2 (Bom senso)

Sheila Mello - Água (fazendo questão de ser inodora, insípida e incolor!) // Guardião Universal (trazendo literais verdades sobre o caos.) // Don Hertzfeldt - Billy's Balloon (demonstando todo seu carinho pelas crianças...) // Grão-mestre Cameron mostra o seu 'Toque da Morte' (tentativa de usar a Força... mas esqueceu de comprar o Feat!)

Terminator Salvation!

Eu vi!
Caralho! Fechou. É o melhor do ano, e melhor de todos, acho.
Pensando ainda se é o melhor de todos. Preciso de tempo.
Enfim, só duas coisas: 1. A história poderia ser ainda mais centrada na Skynet; 2. Achei o Kyle Reese meio retardadinho. Esperava ele bem escroto.
Ao menos é o que se espera de alguém num cenário pós-apocalíptico em que se tu ouvir uma música - e não precisa ser alta - no meio do nada, tá lascado porque vem bala da Skynet. Ou seja, não cresceu escroto, já era.

Quando cheguei, li o que a crítica tinha a dizer e já no primeiro parágrafo de uma, desisti.
Não vou aqui analisar crítica de cinema, mas vejam:

"...mesmo sem a presença do T-800 de Arnold Shwarzenegger destruindo cidades a fio..."

Quem escreveu isso, vai ter que rever porque não entendeu a cronologia do T4, nem um detalhe do T3, que mostra as cidades destruídas por bombas nucleares, não por T-800, muito menos pelo Arnold Shwarzenegger. Obvio que não teria aquela cena do 3 - em que vários T-800 caminham agrupados na escuridão, mostrando o brilho nos olhos em guerra de campo aberto - porque ainda não era a época. Os modelos ainda são T-600 e a Skynet tinha um novo projeto de guardar humanos em campos de concentração que, só depois, com estudos destes, os T-800 aparecem como no T3, isso em uma outra necessidade regida pelo confronto da época: passará a ser guerra, com máquinas de batalha (T-800), e não mais guerrilha entre ruínas (T-600). Os últimos minutos são dedicados à produção dos T-800, e gostei da maneira como isso se apresenta. A bandeja da história (que alguns críticos, sem entender, julgou ter sido tropeço) só tendeu a melhorar.

Aprovo mesmo, sério. Só que, se eu pegasse em 200 milhões, teria criado algo diferente.
Seria uma idéia de trilogia mais clara.
Seguem os títulos, com curtas sinopses:

Terminator: Survival mode hardgore agoraphobic nosebleed.
A resistência humana, no teor mais agudo do desespero após bombas nucleares como chuvas rotineiras, se esconde das máquinas como ratos, com cenas de ultra violência e o John Connor, ao invadir a Skynet na marra e na bomba, explode tudo por lá.
Roteiro parecido com esse T4, que não tenho do que reclamar.

Terminator: The empire strikes i'll be back.
Depois que a Skynet levou, aparentemente, uma doidinha, e John Connor conseguiu mais uma vez escapar, os já produzidos T-800 se agrupam como um exército e vão meter bala em todos os 4 cantos do mundo durante 5 horas de película. John Connor lidera toda a resistência humana, e a Skynet com aquele risinho diabólico-eletrônico, como previsto, envia ao passado um dos T-800 no intuito de matar o não-nascido, junto com a Sarah Connor. John Connor, escroto que tudo sabe e tudo vê, hackeia a tecnologia de mandar coisas ao passado, e não podendo ir porque é lider, manda o próprio pai, Kyle Reese, que no Survival mode hardgore agoraphobic nosebleed eu deixaria o mais escroto de todos, assim teria motivos pra salvar a Sarah e dar umas afofadas nela.

Terminator: Under a pale gray sky we shall arise.
Com o título deveras irônico (a música é boa, a propósito), seria um musical cheio de carnificina regido pelo Sepultura. A Skynet, já na época com tecnologia de criar aquela TX (leia-se: game over sem continue), acaba com a raça humana de vez, restando apenas John Connor que não arrega e, morrendo com uma morte natural, deixa ao lado do próprio corpo um epitáfio: Skynet pwned. N00bs!

When they kick at your front door
How you gonna come?
With your hands on your hand or on the trigger of your gun?

F1 na tv e música brega no andar debaixo. Hoje é domingo.

Seje homi seu porra!
Hey ito.
Como é que eu castro o Alves?
Pois é...
Com o machado de Assis.

Foi uma quinta-feira um tanto quanto longe do mundo nerd que merece ser registrada a título de experiencia sócio-cultural. Quase que um dia anarco-punk ao som de (pelo menos nós tentamos) The Clash. O ito bebeu cerveja e não ficou bêbado, não se passou e, quem diria, não arrotou. Muito embora tenha dado umas investidas instintivas na Ana. A propósito, Ana, fique bem.

Visitamos por acaso o templo da religião do ito, dos povos que cultuam o Deus André, porque se aquilo não é culto religioso, só pode ter um tesão muito grande. Enquanto o oráculo dissertava acerca da sua bíblia, Fight Club, o ito olhava pra ele com aquela cara de menina que acabara de apresentar o namorado ao pai dizendo: olha como é lindo!

Concluímos que:

1. Todo homem precisa apanhar para ser aberto (?), pois lá dentro existe um homem de verdade.
2. Não existem viados, são apenas homens que precisam apanhar um pouco mais.
3. Pela experiência tida na topic 28, alguns homens irão morrer de tanto apanhar.
4. Só existem direitos iguais entre homens e mulheres porque nós (homens) deixamos.
5. Só existem mulheres que nos provocam porque nós (homens) deixamos.
6. Só existem mulheres feministas porque nós (homens) deixamos.
7. O fato é que só existem mulheres porque nós, homens, deixamos.

Munidos de toda essa testosterona, carregamos nossas guitarras da revolução até o Itapery com nosso guitarman, Markusin, depois de explodirmos uns edifícios de cartão de crédito.
Lá tocamos Radioreggae pra um vasto público. O Markusin demonstrou seu poder de macho e passou uma hora e meia apanhando da Alíria, só pra mostrar que ela poderia dar nele o quanto quisesse que, no máximo, deixaria ele numa cadeira de rodas mas não, não o mataria.

Para finalizar a experiência, temos um interessante fenômeno da natureza nerd sobrepondo-se a macho existente no ito.

Entram os calouros da biologia pedindo dinheiro no sinal.
Vem duas calouras, de encontro a nós.

ito macho:
- Olha, tá vendo aquela menina do outro lado da rua? Chamem lá. Só dou se ela vier me pedir.
guh macho:
- É...
Caloura 1:
- Hã?
Caloura 2:
- Aquela de verde?
ito nerd:
- Ahn, er... Eu não sei, eu sou daltônico...
Caloura 1, rindo:
- É a de vermelho então?
guh nerd:
- É aquela de calça jeans monólogo interior: "Porra, todas estão de calça jeans!"

Passa o paranjana 2. O ito dá dez centavos a qualquer caloura e nós saímos.

Revejamos um pouco a filosofia do macho:
Milton - o guardião universal.
http://www.youtube.com/watch?v=kaO-v2v8xVo

Não sei, mas com toda essa história de morte aqui, resolvi pensar mais em mim, buscar uma reflexão interior, tentar aprender com algo mais além.

É por isso, senhoras e senhores, que minha memória tratou de oferecer uma dádiva eficaz, capaz de iluminar os mais profundos abismos herméticos do próprio ser. Lembrei de um programa chamado Hama-mu. É bem conhecido, creio. Ao menos era a única diversão na época de um 486 rodando à 25 MHz.

O resultado é que, até nessa chibonga de MS-DOS, isso me persegue.



Nota: tenho -1612 dias. Isso equivale a 4 anos, 4 meses e uns dias.
Ao juntarmos essa informação com o maremoto que irá devastar Fortaleza em 2013, podemos atestar que vou estar bem longe daqui.

Tem sobre a vida passada também.
Era em 1425. Eu era um pescador sírio, bem tranquilo, vivendo de peixe, sexo, e só. Devo ter visto do Império Otomano começando a detonar o continente europeu.

Vidinha bem melhor que essa atual.

Quem quiser o Hama-mu, download (31 KB)

Ah, meu primeiro e último humor negro sobre a morte do David Carradine: sabem onde ele morreu?
Bang cock!

7 pessoas famosas que morreram durante o sexo.

Essa é para o David Carradine, que rodou, rodou, comeu todas, e acabou aí: morrendo no cinco contra um. A lista vai de Átila, o Huno ao papa Paulo II.

Language from outer space.

Foi usada pela primeira vez em 1920 numa peça tcheca RUR, Rossum's Universal Robots, escrita por Karel Capek e chegou ao inglês pela primeira vez através da tradução de Paul Selver em 1923. Daí então ela apareceu no Times no mesmo ano na maravilhosa sentença: "Se Deus Todo-Poderoso tivesse populado o mundo com Robôs, uma legislação deste tipo poderia ter sido razoável."

Robot, do tcheco Robota. Significa trabalhos forçados. Ainda tem outros: Anti-gravidade, de 1896; Raio trator, de 1931; Mutante, de 1938; Newspeak (ou novilíngua, na tradução brasileira) de 1949; História alternativa, de 1954 e Cyberspace, de 1982

Mais sobre a contribuição linguística da Ficção Científica neste artigo do Guardian.

Quem leu o post debaixo, ainda deve ter perguntas pairando sobre a causa do, literalmente, Kill Bill.
Se sim, continue lendo. Se não, continue lendo também porque vai te deixar pasmo.
Hoje mesmo, durante almoço na casa do Estácio, estávamos a lamentar sobre o ocorrido, e não acreditamos em suicídio. Depois de Marilyn Monroe, suicídio não combina mais com dinheiro, glamour e sucesso. Não é mais hype. Tanto que Owen Wilson tentou e não conseguiu.
Quem costuma morrer a la Hollywood nos atuais dias geralmente é por acidente bobo, como no caso do Heath Ledger que, querendo paz, tomou tranquilizante demais, e no exagero conseguiu a paz eterna.

Certo. Vamos direto ao ponto.
David Carradine, 72 anos, mais de 100 participações em filmes, causa mortis: punheta.

...
O cara ao invés de morrer por cinco passos, morreu por cinco dedos.
É isso mesmo.
Morreu de punheta!

Acredita não?
http://cinema.uol.com.br/ultnot/2009/06/05/ult32u20791.jhtm

Bill deu o quinto passo.

David Carradine, o Bill de Kill Bill, foi encontrado morto em um quarto de hotel em Bangcoc, cidade onde filmava o seu próximo filme. Apesar de o ator já ter tido uma idade avançada (72 anos), ele não morreu de morte morrida e sim de morte matada. Quem matou? Você me pergunta... Segundo fontes policiais o ator foi encontrado enforcado em seu quarto de hotel, o que leva a crer que ele tenha cometido suicídio.

A principal contribuição de David para o universo nerd foi como protagonista de Kung Fu: uma série de artes marciais que se passava no velho oeste! Isso mesmo meus queridos, um bang-bang onde o protagonista não usa armas de fogo nem cavalo, se defendendo apenas com o Kung Fu... Se você não gostou dessa plot ou não viu nada demais, você é muito fresco e devo pedir que retire-se desse blog, seu escroto.
Para aqueles que ficaram, peço um minuto de silêncio pro cara que comeu a Uma Thurman (Kill Bill) e deu uma rasteira no Bruce Lee (para quem não sabe Lee seria o protagonista de Kung Fu).

...

Feliz aniversário.

Não faz muito tempo, um muro separava Berlin em duas; não faz muito tempo, o mundo falava baixo e peidava para dentro, com medo de alguém apertar o botão da bomba atômica; não faz muito tempo, o Pacto de Varsóvia era uma das grandes forças na geopolítica mundial; não faz muito tempo, um homem tinha um sonho... De formar linhas horizontais num retângulo de 10x20, usando somente blocos de quatro células cada.

E coragem no coração.

Tetris, meu caro: поздравляю.

Grandes Capas, Grandes Heróis #7

FAIL!